Neue Bilder und Memes - Jens - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Mami Mami, ich bin jetzt Veganer. - OK, Justin Jason Jens dann gibts jetzt ökologisch nachhaltig Tischkante für dich!

Jens Spahn sagt, Deutschland sei auf eine mögliche nächste Pandemie „nicht wirklich besser vorbereitet" als bei Corona. Was es jetzt braucht, ist ein hastiger, überteuerter Einkauf, von dem Verwandte von Unionskollegen profitieren.

Hallo, Mr.Jens! Agent Sören!

Ferrari Leichenwagen... Schnell im Leben, Schnell im Jenseits!

Jens (+24), abgelenkt durch ein Plakat.

Jenseits aller Moral gibt es die Realität, und in der hat man zu leben, nicht in den schönen Vorstellungen. Harry Thürk, Schriftsteller

Wenn du dich mit deinem Freund kaputt gesoffen hast und ihr euch plötzlich im jenseits wieder seht.

Vorschlag zur Güte: Jens Spahn muss 3 Jahre nur von Bürger- geld leben (Sozialwohnung, jede Woche Termine beim Amt, inkl Frage "Wie, sie haben noch nie gearbeitet?", ab und zu willkürliche Kürzung), darf nie mehr ein politisches Amt bekleiden und wir ver- gessen die Maskengeschichte.

Friedrich Merz spricht sich gegen Geschlechterparität im Kabinett aus. Stattdessen soll wieder Leistung zählen. Wie zum Beispiel die von Jens Spahn, der wohl 2,3 Milliarden Euro Steuergelder versenkt hat.

Bilanz zum Merkel-Geburtstag. Jens Spahn nennt drei Dinge, die die Union heute anders entscheiden würde. -Punkt eins, da muss man ganz klar sagen, ... -Deine schäbigen Maskendeals, ne? Deine schäbigen Maskendeals, ne?

Ich bitte um eine Schweigeminute für Jens Spahn, der in diesem Sommer wegen der EM mit öffentlichen Ver- kehrsmitteln zum Bundestag fahren muss und dabei auf die sogenannte „Bevölkerung“ treffen wird. Eine Kerze als Zeichen des Mitgefühls.

Hallo Jens. Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. Was machst du denn so? - Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht. - Du bist Wichser?

Dieses Haus am See ist jenseits der Perfektion.

Sag mal, ist das nicht Jens? - Stimmt! Alter, sieht der fertig aus!

Einen Dreier zu schiehen, ist schwerer als gedacht. Jens (24), hat vergessen zu tanken.

Die Lehrerin fragt am ersten Schultag: „Hallo, wie heißt du?" – „Ich heiße Benjamin.“ – „Und dein Alter?" „Der heißt Jens."

Jens? Jens Kesselmann? Mensch, ich hab mich immer gefragt, was aus dir geworden ist!

3. Jens und seine gelben Freunde: - Die Mini Jens!

Sag mal, ist das nicht Jens? - Stimmt! Alter, sieht der fertig aus!

Wie jedes Jahr lag Jens-Uwe auch diesmal wieder zur Weihnachtszeit mit einer schweren Krippe im Bett.

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