Neue Bilder und Memes - Jemand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (426)

In meiner Straße wurden die Glascontainer entfernt. Jetzt bewundere ich die Stufen der Eskalation: Stufe 1: Leute stellen Flaschen auf den leeren Platz. Stufe 2: Jemand schiebt Flaschen weg und parkt sein Auto. Stufe 3: Jemand stellt zwei Flaschen aufs Autodach. Bleibt spannend!

Maut-Anwälte kosten Steuerzahler mehrere Millionen: Allein der Top-Anwalt, der den Bund vertritt, soll mit einem Stundensatz von 675 Euro (!) vergütet wird. Falls jemand fragt, warum kein Geld für Infrastruktur, Kinder, Pflege und Rente da ist: Die Flüchtlinge haben es nicht.

"Jemand müsste Brötchen holen." Mein Mann schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich. Die Fische im Aquarium verstecken sich.

Ich bin so faul, wenn mich jemand entführen würde, würde ich nur denken: "Ok, also hier wohne ich jetzt."

Kann mal bitte jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären?

Ich stand heute in der Apotheke neben einem Regal, in dem die Schwangerschaftstest neben den Ohrenstöpsel angeordnet waren. Ich würde sagen, da hat sich mal jemand was dabei gedacht.

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

Fragt mich gerade jemand: "Ey Alte wo geht's hier zum Bahnhof?". Er läuft jetzt in die falsche Richtung.

Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht. Die meisten hatten schon vorher keinen.

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