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Gesetzliche Krankenkassen, wenn sie jemandem 5 Euro für lebensnotwendige, unverzichtbare Hilfsmittel bezahlen müssen, anstatt sie mit Zuckerkügelchen im Wert von 5000 Euro abzuspeisen:
Ich würde nicht sagen, dass in Hamburg Parkplatznot herrscht, aber hier ist gerade jemand abgeschleppt worden und das Auto hinter dem Abschleppwagen ist direkt wieder in die Lücke gefahren.
Ich: "Mist, hat irgendjemand einen Leatherman oder so dabei?" Der eine Kollege, der alle Gadgets am Koppel hat:
Wenn sich jemand im Bus neben dich setzt, obwohl alle Plätze frei sind
Wenn dich jemand behandelt, als wärst du ihm egal, glaube ihm.
"Hat dir eigentlich schon jemand gesagt, wie gut du arbeitest?" "Nein, noch nicht." "Hätte mich auch gewundert."
Ich habe beim Umzug etliche Schlüssel gefunden, von denen ich nicht weiß, für welche Türen sie sind. Falls ich also demnächst bei jemandem von euch in der Wohnung stehe, wissta Bescheid!
Dominanz bedeutet nicht, jemanden auf die Knie zu zwingen. Sondern das Verlangen zu wecken, auf die Knie gehen zu wollen.
Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.
Die schönsten drei Worte, die jemand zu dir sagen kann: "Hier, dein Kaffee."
Da hat jemand die Premiumwohnung
Wenn ihr bei jemandem zu Besuch seid, der Amazon Alexa Geräte nutzt und er verlässt kurz den Raum, sprecht laut diesen Satz: "Alexa - Weck mich morgen um 1 Uhr mit dem Lied "Blumenkohl am Pillemann" von die Kassierer-Lautstärke 10."
Wenn du hörst, dass jemand eine Chipstüte geöffnet hat.
Also, ich plädiere dafür, dass jemand, der im Steinhaus sitzt, dann auch nicht mit Glas werfen sollte.
Zweimal bin ich die Treppe hoch und hatte oben vergessen, was ich wollte. Jetzt hab ichs aufgeschrieben. Hat jemand meinen Zettel gesehen?
Wenn mir jemand sagt, dass er mich nicht mag.
Markiere jemanden, dem immer kalt ist.
Amerikanische Filme aus den 80er Jahren lehren vor allem eines. Wenn jemand so einen Pullover trägt, ist er ein Sohn aus gutem Haus und ein Weichei.
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