Neue Bilder und Memes - Jemand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Ich heule, gerade war jemand zum Rauchmelder testen hier. Das sah so aus, dass ein Typ mit Zollstock reinkam, einmal gegen alle drei Rauchmelder damit gedrückt hat und nach nicht mal einer Minute wieder gegangen ist. Was für ein King einfach.

Wenn mir jemand sagt, dass ich mich gesünder ernähren soll

Wenn du jemandem zum Geburtstag gratulieren willst, dich aber dann erinnerst, dass er dir auch nicht gratuliert hat

Ich habe gerade gesehen, dass ich nicht mehr erwachsen sein will. Falls jemand nach mir sucht, ich bin in meiner Deckenfestung, beschäftigt mit Malbuch.

Wie du aussiehst, wenn jemand ein Foto macht, für das du nicht bereit warst

Jemand wollte nicht um Hilfe beim Einschmieren mit Sonnencreme bitten

Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: Mindestens einmal täglich hält jemand seinen Arm neben deinen und sagt: "Krass, ich bin echt braun geworden!"

...Und falls jemand fragt, was wir hier tun, dann sagen wir: Chillen!!! ...Geil! Hört sich viele besser an, als "zu fett zum Fliegen"...

Durch das ständige Aufkochen seiner Gerüchteküche verlor Herr Hinterfotz allmählich seinen Durchblick Hall? Ist noch jemand da?

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar. Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben. Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

Ich habe keine lust mit irgendjemandem zu streiten, ich entscheide mich dafür wegzugehen. weil ich einfach nur Frieden will.

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Hattest du jemals solch einen stechenden Schmerz, als würde jemand eine Voodoo-Puppe von dir misshandeln?! Nein...?! Hm... und jetzt...?!

Manchmal will ich einfach nur zu jemandem hingehen und das hier machen:

Jedes Mal einen Schnaps, wenn hier jemand Maaaamaaaa durchs Haus brüllt... 9:13 Uhr und Maaaamaaaa liegt rotzevoll unterm Küchentisch.

Wenn ich mich bei jemandem entschuldigen müsste, würde ich bei mir selbst anfangen. Für all die Male, die ich zugelassen habe, dass man mich schlecht behandelt.

Wir haben uns zum Frühstück getroffen. Als wir uns verabschieden wollten, fragte ich ihn was er heute noch vorhaben würde. Seine Aussage"Ich fahre jetzt ins Gym und dann zu meiner F+" Wieso datet man dann jemanden?

Wenn du hörst, wie jemand ein Bier öffnet

Die Nachbarn renovieren schon wieder, obwohl sie erst renoviert hatten. Aha. Vielleicht wurde beim ersten Mal gepfuscht oder sie bauen an? Du spekulierst schon wieder. Bestimmt bauen die an, weil sie schwanger ist oder weil Sie es verkaufen wollen oder verkaufen müssen. Mein Spekulatius läuft Amok. Sie müssen verkaufen, weil sie schwanger ist, von jemand anderem und sie lassen sich scheiden. Jupiii. Ich war bei der Geburt eines Gerüchts dabei.

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