Neue Bilder und Memes - Jeder - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. Ins TV gehen, dort keine Reue zeigen und versuchen, sich zu rehabilitieren? Also wie jeder Talkshow-Besuch von Jens Spahn.

Diesen Brunnen kennt wahrscheinlich jeder von uns, obwohl ihn kaum jemand live gesehen hat. So sieht er heute aus: Natürlich ist die Rede vom Buckingham-Brunnen (voller Name: Clarence F. Buckingham Memorial Fountain) im Grant Park in Chicago, den man jedes Mal bewundern konnte, wenn die Folge der Serie „Eine schrecklich nette Familie“ begann. Der Brunnen erscheint nicht zufällig, denn Al und seine Familie lebten ja in Chicago.

Jeder Mensch hat diese eine Uhrzeit, ab der er oder sie bei der Arbeit einfach nicht mehr produktiv sein kann. Bei mir ist es 8:23 Uhr.

27% der Menschen in Deutschland haben keine Rücklagen. Mehr als jeder Vierte könnte eine unwerte Ausgabe von 1.000€ nicht bezahlen.

Jeder Hund, der sein Augenlicht verloren hat, braucht einen Blindenhund. Dieser hat den besten gefunden. Sie sind absolut unzertrennlich.

Es gibt Leute, die nur aus dem Grunde in jeder Suppe ein Haar finden, weil sie, wenn sie davor sitzen, so lange den Kopf schütteln, bis eins hineinfällt. Friedrich Hebbel (1813-1763), Deutscher Dramatiker

Manchmal sieht man etwas. Manchmal hört man etwas. Und manchmal entscheidet man sich bewusst, so zu tun, als wäre es nicht passiert. Nicht aus Dummheit. Sondern aus Rücksicht. Dieses Maß an Empathie versteht leider nicht jeder.

Jeder Mensch da draußen hat seine eigene Geschichte und du weißt nicht, was dein Gegenüber gerade durchmacht. Sei freundlich. Immer.

Ein Mann hat 9 Söhne. Jeder Sohn hat eine Schwester F: Wie viele Personen sind in der Familie

„Manche Männer flexen mit Autos, die besseren bringen dich im Bett lauter zum Stöhnen als jeder Motor."

Gil Ofarim ist Dschungelkönig. Ins TV gehen, dort keine Reue zeigen und versuchen, sich zu rehabilitieren? Also wie jeder Talkshow-Besuch von Jens Spahn.

Superbowl. Der Tag, an dem jeder Trottel, der nicht mal weiß wie ein Football aussieht, zum Fan wird, um eine gesellschaftlich akzeptierte Ausrede zu haben, Montags betrunken und mit Nacho-Soße in der Fresse zur Arbeit zu kommen.

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Wenn ich mal groß bin, wandere ich nach Indien aus. Da sind Kühe heilig. - Ich bleibe hier. Hier kann jeder Esel regieren.

Wie, dein Patient ist gestorben? Wir sind keine Götter, jeder Arzt hat seinen eigenen kleinen Friedhof... Aber doch nicht beim Logopäden!

Jeder hat im Freundeskreis eine Person, die immer zuerst zur Bank gehen muss.

Mein Körper ist wie ein IKEA-Regal. Sieht okay aus, hat ein paar Teile übrig, und könnte jederzeit zusammenbrechen.

Ich glaube wirklich, dass ich die Lieben meines Lebens schon getroffen habe. Es sind meine Mädels. Die, die bei allem geblieben sind. Die, die jede Version von mir gesehen haben und mich mit jeder mehr geliebt haben. Freundschaften, die sich wie Zuhause anfühlen.

S*ex ist toll, aber habt ihr schon mal höflicherweise in einer Mail geschrieben, dass ihr „telefonisch jederzeit erreichbar“ seid und die Rückmeldung kam dann trotzdem schriftlich

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