Auf hohem Niveau jammern: Lustige Bilder - Seite (7)

"Du rauchst, trinkst, isst den ganzen Tag Pizza! Mich stört dein Lebensstil!" "Mich bringt er um. Hörst du mich jammern?"

Und während im Supermarkt Leute jammern, weil sie 10 Minuten Maske tragen müssen, kommt hier schon den 2. Tag ein Kind mit Maske auf nach Hause. "Du kannst sie ausziehen, wenn du die Schule verlässt." "Ach ich vergesse das immer, ich merke die beim Spielen nicht mehr."

Jetzt jammern sie alle wieder rum, weil es bis zu 38°C im Schatten werden soll... Ja dann geht halt nicht in den Schatten... Meine Fresse!

Beim Sex gewürgt werden wollen bis man fast erstickt, aber beim Einkaufen jammern, dass man durch den Mundschutz "nicht ganz so gut" atmen kann.

Wenn ich die Kleinstbetriebe sehe, die kurz vor dem Bankrott stehen, und auf der anderen Seite die jammernden Fußball- vereine, die vor einem Monat noch Spieler für mehrere Millionen gekauft haben... Mein Mitgefühl ist recht eindeutig verteilt.

Minus zwei Grad und alle Weicheier jammern wieder. WIR SIND FRÜHER BEI MINUS ÖLFZIG GRAD BARFUSS IN KURZEN HOSEN, RÜCKWÄRTS MIT VERBUNDEN AUGEN DRÖLF KILOMETER ZUR SCHULE GELAUFEN! NIX HATTEN WIR, GAR NIX, NICHT MAL EINEN KLIMAWANDEL!

Solange in diesem Land zig Millionen für Böller ausgegeben werden, braucht mir niemand kommen und rumjammern, wie schlecht es uns doch geht.

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Hören Sie auf über die Hitze zu jammern und geniessen sie die vier Tage Sommer im Jahr gefälligst anständig!

Es hat keinen Sinn über die Männer zu jammern. Wir müssen lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten.

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Nach einer Weile fängt der erste an zu jammern "Mann, ist das steil. Ich kann nicht mehr." Der andere versucht ihn aufzumuntern: "Ach komm, wir haben es gleich geschafft." Sie wandern weiter. Der Weg wird immer steiler und unbequemen die Laune des ersten Zahnstochers immer schlechter, Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Daraufhin der erste: "Boah, warum haben die uns nicht vorher gesagt, dass hier ein Bus fährt?"

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, dass man dir die Kiste geklaut hat."

Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus. Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!" Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"

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