Neue Bilder und Memes - Jahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Dass ich das mit meinen 400 Jahren noch erleben muss... Der Grönlandhai

– Ich liebe den Sandmann. Und was hörst du zum Einschlafen, Mama? – Ach, du süße Maus. Ich höre eine dreiteilige Reportage, erzählt von zwei kichernden Frauen, über die Karriere eines blutrünstigen Frauenmörders in den 80er- Jahren, der bis heute nicht gefasst wurde und jetzt schlaf mein Hase.

Bitte senden Sie mir noch ein paar Fotos. Das glaube ich nicht. Ich bin seit 26 Jahren in der Automobilindustrie tätig und weiß viel über Brustwarzen. So etwas. Gehen Sie einfach in die Hocke und machen Sie Fotos mit Ihrem Handy. - Ich bin aber bis morgen nicht zuhause, und dort steht das Auto. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer beruflichen Expertise zu Brustwarzen, aber ich weiß nicht, was Ihnen das beim Autokauf bringt. Wollen Sie ein Bild von meinen Nippeln oder was? - Haben Sie psychische Probleme?

Kumpel nach Jahren

Ich: Wasche mir gründlich die Haare, Achseln, Eier und Arschfalte. - Meine Füße seit 40 Jahren:

In den 1830er Jahren wurde Ketchup in den USA als Medizin verkauft.

Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"

Bevor Klaus in den Krieg zieht, legt er seiner Frou einen Keuschheitsgürtel an. Er schließt ihn ab und gibt den Schlüssel seinem besten Freund Uwe: "Wenn ich in vier Jahren nicht zurück bin schließ auf und viel Spaß!" - Er reitet los. Nach einer halben Stunde sieht er plötzlich eine Staubwolke hinter sich. Er hält an - es ist Uwe. "Was ist los?" fragt Klaus. - Uwe keucht: "Falscher Schlüssel!!"

Pokémon Go kam 2016 raus. Das war vor 10 Jahren.

Nach 25 Jahren schließt die Weinhandlung „PanAroma" in Berlin. Der Betreiber zeigt sich überrascht vom plötzlichen Umsatzeinbruch. Weinhandlung schließt: Trinkt ihr alle keinen Alkohol mehr?

An alle, die denken, Corona war vor drei Jahren: es ist jetzt sechs Jahre her. Ich weiss, die Wahrheit tut weh, aber wir sind jetzt offiziell in dem Alter, in dem Zeitrechnung keinen Sinn mehr ergibt.

Sitzen vor Rummenigge und Hoeneß, Rummenigge und Hoeneß in 20 Jahren?

Nach vier Jahren Abwesenheit ist der Papagei nach Hause zurückgekehrt, und es stellte sich heraus, dass er jetzt Spanisch spricht. Entweder hat er an einem Schüleraustausch teilgenommen, oder der Nachbar Guillermo hat ihn behalten.

Ich lebe seit 45 Jahren mit nicht-behinderten Menschen zusammen. Inzwischen nehme ich deren Nichtbehinderung kaum noch wahr.

Ein Mann hat seinen 22 Millionen Dollar Gewinn mit seinem alten Freund geteilt, weil sie sich vor mehr als 20 Jahren per Handschlag versprochen hatten, den Gewinn zu teilen, falls einer von ihnen im Lotto gewinnt.

Eine Frau aus Brasilien brachte im Alter von 19 Jahren Zwillinge zur Welt, die unterschiedliche Väter haben.

Woher wissen Sie, dass wir seit Jahren keinen Sex mehr haben? Es riecht hier nach faulen Eiern.

Medizinmänner, 3000 vor Christus, wie sie 20 neue Kräuter gegen Fußpilz entdecken: Europäer vor 200 Jahren: Joo, wirkt das Quecksilber schon?

HP Pavilion dv7 Laptop - voll funk... - Ich habe vielleicht eine etwas merkwürdige Frage.... es gibt ein Spiel das nennt sich Luka und das geheimnisvolle Silberpferd. Das kam damals gratis raus vor vielen Jahren, im Auftrag der Polizei damals als Kriminalprävention spielerisch für Kinder. Wäre es möglich dass Sie das runterladen aus dem Internet und testen ob es noch geht? An meinem neueren PC leider nicht mehr möglich... - Ja mach ich :) - Vielen Dank, das klingt gut Haben Sie das eventuell schon probiert? - Nun wissen Sie ich habe das Spiel runtergeladen und es funktioniert. Aber leider ist das Spiel echt interessant, dass ich es erst mal durchspielen möchte

Der mann stösst sich heftig das Schienbein. Und jetzt, nach 7 langen Jahren, ist meine Rache gekommen: "Du musst den Schmerz wegatmen, Schatz."

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