Neue Bilder und Memes - Jahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (242)

Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zum Vater: „Papa, ich muß dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?“ „Etwa 30 Jahre, Bub, wieso?“ Darauf der Bub: „Dann stimmts. Der Lehrer hat nämlich gesagt: Seit 30 Jahren haben wir hier keinen solchen Deppen mehr gehabt wie dich!“

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!" Er: "Dimmt." Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war." Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..." ..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein ;-)

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss- Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:"Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortet die Patientin: "Herr Doktor ich habe vor einer Woche ausversehn ein 10 Euro Schein verschluckt&wenn ich jetzt auf die Toilette gehe kommt nur Kleingeld raus" Da antwortet der Arzt:"Liebe Frau daß ist ja auch kein Wunder,Sie sind ja auch in den Wechseljahren"

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Sonne.., Regen.., heiß.., kalt... So ein wetter heute und so langsam glaube ich Petrus ist eine Frau in den Wechseljahren.

Ein Geschäftsmann hatte seit 2 Jahren eine Affäre mit einer heißblütigen Italienerin. Eines Tages sagte sie ihm, dass sie schwanger ist. Er wollte seinen guten Ruf und seine Ehe nicht riskieren und versprach, ihr regelmäßig viel Geld zu zahlen, wenn sie zurück nach Italien ginge und dort heimlich das Kind aufzog. Unter Tränen willigte sie ein aber wollte noch wissen, wie sie ihm mitteilen sollte, wenn das Kind auf der Welt war. Er wollte es so diskret wie möglich haben und sagte, sie soll dann einfach eine Postkarte schicken, auf der „Spaghetti" steht. Ab dem Moment würde er das Geld schicken. 9 Monate später kommt er vom Büro nachhause und seine Frau fragt verwirrt: „Schatz, du hast eine sehr seltsame Postkarte bekommen." Er sagt: „Gib mal her, ich erklär dir das irgendwann anders." Die Frau sieht zu, wie er die Karte liest, bleich wird und in Ohnmacht fällt. Auf der Karte steht: „Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dreimal mit Fleischbällchen, zweimal ohne. Brauche entsprechend viel Soße."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!' ? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......................................... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Meine Frau ist auf Kuba vor zwei Jahren ertrunken. Jetzt hat die Küstenwache ihre Leiche gefunden. Bekam ein Schreiben: „Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 75.000$" Habe zurückgeschrieben: „Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!"

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie:"Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."

Ein Therapeut stellte im Wartezimmer seiner Praxis ein Schild auf, das vermutlich einige Leben gerettet hat: Ich mag den Ausdruck "Ein Schrei nach Hilfe" nicht. Er vermittelt einen falschen Eindruck. Wenn jemand zu mir sagt "Ich denke über Selbstmord nach, ich habe sogar schon einen Plan. Ich brauche nur einen Grund, es nicht zu tun", dann ist Hilflosigkeit das Letzte, was ich sehe. Ich denke dann: Deine Depression macht dich schon seit Jahren fertig. Sie schimpft dich schon so lange hässlich, dumm und armselig, dass du vergessen hast, dass es nicht wahr ist. Du siehst das Gute in dir nicht und hast keine Hoffnung mehr. Aber dennoch bist du hier. Du bist zu mir gekommen, hast an meine Tür geklopft und gesagt: "Hey! Es ist gerade echt nicht einfach, am Leben zu bleiben! Gib mir etwas, womit ich kämpfen kann! Selbst wenn es nur ein Stock ist! Gib mir einfach einen Stock und ich kann am Leben bleiben!" Was ist daran hilflos? Ich halte das für unglaublich. Du bist wie ein Soldat, der seit Jahren hinter den feindlichen Linien festsitzt. Deine Munition ist aufgebraucht, die Waffe hast du auch verloren, du bist am Verhungern und hast dir wahrscheinlich noch irgendeinen fiesen Dschungel-Virus eingefangen, der dich von gigantischen Spinnen halluzinieren lässt. Und dennoch sagst du: "Gib mir einen Stock. Ich werde hier draußen nicht sterben!" "Ein Schrei nach Hilfe" lässt es klingen, als sollte ich Mitleid mit dir haben, aber du brauchst mein Mitleid nicht! Du hast den Willen zu überleben! Genau dieser machte den Menschen zur dominanten Spezies. Ohne eine Garantie auf Erfolg bist du bereit, dich durch hunderte Kilometer lebensfeindlichen Dschungels zu kämpfen, mit nichts weiter als einem Stock, wenn du dadurch die Chance hast, in Sicherheit zu gelangen. Alles was ich tue, ist Stöcke verteilen. Du bist derjenige, der am Leben bleibt!

242
243
244
»