Neue Bilder und Memes - Jahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (228)

Nach Jahren mal wieder mit Papa im Baumarkt. Er fragt ob ich mich auf den Wagen setzen will. So eine blöde Frage, selbstverständlich will ich das!

Habe vor 5 Jahren einen Boomerang geworfen und der kam nie wieder zurück. Lebe seitdem in ständiger Angst.

Meine Frau und ich im Aldi: Sie: Wir brauchen noch Filtertüten. Ich: Haben wir noch im Schrank. Sie: Sicher? Ich: Haben wir seit Jahren. Wieder zuhause: Ich: Wo sind die Filtertüten? Sie: Hab ich weggeworfen. Ich habe doch gesagt wir brauchen welche! So machen sie uns irre!

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

“Herr Doktor, seitdem mein Kind pubertiert, habe ich seltsame Ohrgeräusche.“ “Was genau hören Sie?“ “Viel Gemecker, und laute Musik.“ “Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teenietus.“

An der Zookasse: "2 Erwachsene, 1 Kind bitte." - "Ist das Kind unter 5 Jahren?" - "Ja." - "Aber Papa, ich bin doch schon 6!" - Jedes Kind, immer.

3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein. Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Toll... Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

DA WILL MAN MIT MITTE 30 NOCHMAL STUDIEREN UND DANN MACHEN DIE PENNER DIE STERNENFLOTTENAKADEMIE ERST IN 143 JAHREN AUF. SAFTLADEN!

Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Facebook aktiv. Mich provoziert so leicht gar… ALTER! SETZ GEFÄLLIGST DEN SCHEISS BLINKER, SONST KACK ICH DIR DURCHS SCHIEBENDACH!

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