Neue Bilder und Memes - Jahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (217)

Seit zwei Jahren werben die gleichen Gesichter „ich parshippe jetzt“, scheint ja gut zu klappen...

Meine Handynummer ist seit Zwölf Jahren dieselbe, damit meine Jugendliebe noch anrufen kann, wenn er es sich doch anders überlegt hat.

Hallo. Mein Name ist Mary und ich bin seit 12 Jahren glücklich verheiratet. Heute Nachmittag werden wir allerdings 1 Kleiderschrank zusammen aufbauen. Tschüss.

Staatsempfang beim Schweizer Botschafter vor 30 Jahren: Bush, Gorbatchow und Kohl sind seine Gäste. Er offeriert ihnen einen Zauberpool. "Ruft Euer Lieblingsgetränk und ihr könnt darin baden." Bush ruft "Whiskey" und springt rein. Gorbatchow ruft "Wodka" und badet. Kohl ruft "Pils" und klatscht auf den Boden. Warum??? Tja, ein gutes Pils braucht sieben Minuten!

Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Götter anzubeten. Leider hat man damals versäumt,die Katzen darüber zu informieren.

Fachkräftemangel in der Pflege: ich soll nach 20 Jahren in der Onko heute einen Frühdienst in der Chirurgie machen. Das ist in etwa so, wie wenn ein Gas-Wasser-Installateur heute halt mal das Dach decken soll. Denken Sie an mich. Nein, denke Sie an die Patienten.

Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!"

Final Destination 2 kam im Januar 2003 heraus. Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn ich einen mit Holzpfählen beladenen LKW sehe, bekomme ich eine kleine Panikattacke und wechsle so schnell wie möglich die Spur. Nach 16 Jahren!

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