Neue Bilder und Memes - Jahre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (526)

In Deutschland muss man drei Jahre lernen um Bröt- -chen backen zu dürfen. Außenminister darf jeder Depp. Ohne Lehrzeit.

TABU-SPIELEABEND MIT MEINEN GESCHWISTERN. ICH ZIEHE: INFORMATIKER. ICH FRAGE: "WAS BIN ICH IN 6 JAHREN?" DIE ANTWORTEN: DICK, HÄSSLICH, UNTER DER ERDE, IMMER NOCH SINGLE... GESCHWISTER ZU HABEN... SO SCHÖN.

Frauen leben im Schnitt sieben Jahre länger. Aber nur, weil sie keine gefährliche Männergrippe bekommen können!

Mein Opa hat jahrelang seinem Arzt die Krankheiten meiner Oma vorgespielt, weil sie selbst nicht hingehen wollte. Die Medikamente, die er dann verschrieben bekam, hat sie dann genommen. Entweder war das super romantisch oder der größte Privatversicherungsbetrug ever!

"Ahja, guck mal!" Ich, zu mir selber, wenn ich eine neue Funktion an einem Gerät entdecke, welches ich schon 2 Jahre benutze.

Wenn Menschen etwas erzählen, was schon Jahre zurück liegt und dabei Tränen in den Augen haben, dann weiß ich: Zeit heilt einen Scheiß.

Da liegt ne Hose mal 2 Jahre im Schrank und schon ist die eingelaufen..

Personaler: "Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?" Ich: "Als Zauberer in Las Vegas." Personaler: lacht Ich: öffnet Mantel, Taube fliegt heraus

Wenn man in ein paar tausend Jahren die Facebook Fotos von den heutigen Mädels findet, denken die bestimmt wir stammen von Enten ab und wohnen im Badezimmer.

Mit sechs Jahren erzählte der kleine Mario Barth in der Schule allen, er Comedian werden. Damals haben sie gelacht. Jetzt lacht keiner mehr.

Kann eine Hautcreme die 20 Jahre jünger aussehen lässt für eine 9 jährige tödlich sein?

"Wir sind 43 Jahre verheiratet. Deine Mutter und ich haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung" Mein Vater so..

„Was bastelst Du da, Mama?“ Das kommt davon, wenn man nur alle Schaltjahre mal bügelt.

"Spanierin täuschte 28 Jahre lang vor blind zu sein, um niemanden grüßen zu müssen." Hab mich noch nie auf Anhieb einer Person so verbunden gefühlt.

Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite. In der Tür des ersten Wöchnerinnen- -Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?" Er bekommt die Antwort: "Am 15. August, Herr Doktor". Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?" Die Frau sagt auch: "Am 15. August, Herr Doktor". So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht. Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren." "Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder." Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an." Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?" Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."

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