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Ein Schmetterling-Tattoo auf der Brust. Ein Blumen-Tattoo auf dem Bauch. In 15 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume…
„Selbstgebrannte CDs halten maximal 20 Jahre.“ „Das ist ja eine Ewigkeit!“ Nein. Das ist jetzt.
10 Jahre Facebook. Vor 11 Jahren musste ich noch in den Mülleimern meiner Nachbarn wühlen, um zu wissen, was sie essen.
Kollege: „Hat jemand das Paketband gesehen?“ Ich (Falco-Voice): „Sie kommen, sie kommen dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR!!!“ Kollegin (Jahrgang 2001): „Hä?!“ Der Zeitgeist und ich, eine Fernbeziehung. In Lichtjahren messbar.
Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"
An alle die, die immer von menschlichen Rassen reden: Dadurch, dass wir uns alle immer weiter mischen und die Evolution unaufhörlich voranschreitet sehen wir in einigen Jahren, ob männlich oder weiblich, sowieso alle aus wie Mark Forster!
„Papa, gräbst du Mama aus dem Sand auch wieder aus?“ Wir sind seit vierzehn Jahren verheiratet. Ich bin gespannt auf die Antwort.
Das Nachbarskind hüpft nur mit Windeln bekleidet durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre und ich kann das auch endlich wieder tun.
Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden. Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache. Ach, übrigens: Es ist mächtig sauer auf mich!
Da wettert der kinderhassende Nachbar jahrelang gegen unsere Kinder und dann wird in Hörweite ein neuer Kindergarten eröffnet. Genau mein Humor!
Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy. Finde ich super. Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch seit Jahren.
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