Neue Bilder und Memes - Jahre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (336)

Nach zwei Jahren Einschränkungen darf an Silvester wohl wieder geböllert werden. Sie ist zurück – die Freiheit, sich die Finger wegsprengen zu dürfen!

Gerade ritt eine Frau auf einem Pony durch unsere Straße, band es vorm Saloon äh der Kita an, holte ihr Kind ab und da laufen sie nun, dem Sonnenuntergang entgegen. Was war ich all die Jahre nur für eine uncoole Mutter, ich habe nie ein Pferd vor der Kita angebunden!

Kunde: „Ich würde gerne den ersten Band von Harry Potter bestellen.“ „haben wir da.“ Kunde: „So ein verschnörkeltes?“ „Nee, das Taschenbuch.“ Kunde: „Weil ich hier so eins habe, das ist von einem J.K. Rowling.“ Siehste mal… 4 Jahre Buchhändlerin und man kann noch staunen.

Dieses Bild fasst die letzten 15 Jahre meines Lebens perfekt zusammen.

Ich habe 33 Jahre gebraucht, um zu bemerken, dass Lachgummi der Konter auf Weingummi ist. Lasst mich einfach zurück.

Inzwischen ist Jeff Goldblum im Oktober unmerklich bereits 70 Jahre alt geworden! v

Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." Patient: "Kein Problem." Zahnarzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau."

Wenn Anfang des Jahres der Stromanbieter vor der Tür steht weil du die Nachzahlung in höhe von 250% nicht zahlen konntest:

Kino: "Jetzt das Handy auf lautlos schalten!" Ich, der sein Handy seit 10 Jahren auf lautlos hat: "Hm, lieber nochmal nach- schauen..."

Früher war ich neidisch darauf, dass Harry Potter mit Schlangen sprechen kann. Jetzt habe ich realisiert, dass ich das auch schon seit Jahren mache.

"Und ein Grund dafür ist auch, dass die chinesische Propaganda diesen Menschen seit 3 Jahren erzählt, wie gefährlich das Coronavirus ist."

....welche Art von Sport trainierst du?! Singel- seit 27 Jahren...

Und welche Armbinde trägt man, wenn man mit Katar einen Gas-Deal über 15 Jahre unterschreibt? 1 ♥ Planet?

Neues Diensthandy. Beim Telefonieren verstehe ich meine Gesprächspartner*innen kaum. Ich renne zur IT. „Bitte zeigen Sie mir, wie ich das beheben kann. Wenn ich die nächsten Jahre alle Anrufe in der Lautstärke führen muss, flipp ich aus!“ IT-Mensch: zieht die Schutzfolie ab.

Sitze gerade heulend in meinem Zimmer, weil mein Freund Schluss gemacht hat. Mein kleiner Bruder (3 Jahre alt) will nun mit seinem Fahrrad rüber zu meinem Ex fahren und ihn verprügeln.

Falls die heutige Generation denkt, sie wäre klüger als die Vorherige. Vor 50 Jahren stand in der Automobil - Bedienungsanleitung, wie man das Ventilspiel einstellt. Heute wird davor gewarnt, den Inhalt der Autobatterie zu trinken.

"Mein Vater ist vor 2,5 Jahren gestorben. Ich habe eine ganze Tasche mit seinen Krawatten... Ich konnte sie nicht abgeben oder wegwerfen...Jetzt weiß ich, wie ich sie nutzen kann..."

"Kassierer: Ihr Kind wird sich sicher über so ein tolles Geschenk freuen." 36 Jahre altes Ich:

12 Jahre altes ich / Heutiges ich

Gillian Anderson nach vielen Jahren und mit einer gewissen Distanz.

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