Neue Bilder und Memes - Jahre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (270)

1972: "In 50 Jahren werden wir zum Mars fliegen." 2022:

Nach 7 Jahren möchte ich mir endlich mal wieder einen neuen Wintermantel kaufen. Nun war ich gestern in der Stadt. Und da gibt es nur noch Stepp- decken mit Ärmeln... Wer bitte hat denn wieder diesen Scheiß erfunden?

Mann verbringt 16 Jahre unschuldig im Gefängnis - und wird nach Freilassung von Polizei erschossen - Ein Polizist hält ihn an - Minuten später stirbt er: Im US-Bundesstaat Georgia hat eine Polizeikontrolle für einen 53-Jährigen ein tödliches Ende genommen. Zuvor saẞ der Mann viele Jahre unschuldig im Gefängnis.

Meine Mama hat mir jedes Jahr zum Geburtstag eine Torte gebacken. 44 Jahre lang. Zwei Monate nach ihrem Tod war jetzt mein Geburtstag. Mein Papa hat sich eine Menge Mühe gegeben. Mein Herz ist voller Liebe.

Hey Annabel, wie viele Jahre lebt ein Esel? - Warum fragst du? Fühlst du dich schlecht?

Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

Heute vor genau sechzehn Jahren wurde die vierte Staffel von Prison Break zum ersten Mal auf RTL ausgestrahlt.

Was würdet ihr jemandem sagen, der 10 Jahre eingefroren war und jetzt aufgetaut ist?

Master-Studenten zu daten ist echt nicht schlecht. Sie sind erwachsener und wenn's nicht klappt, muss ich das Gesicht nicht 3 Jahre lang auf dem Campus sehen!

Hund und Herrchen werden sich im Laufe der Jahre immer ähnlicher. - Stimmt! Neulich dachte ich im ersten Moment tatsächlich, dass mein Nachbar von seinem Hund Gassi geführt wird.

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe" - Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück" - Kondom: "Hahahahahahaha"

"Ludwig, schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in elf Jahren sein." - "Anne, stell den Likör weg, das ist ein Spiegel."

Danke Köln für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Hier habe ich vor 10 Jahren meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!" - Der Ehemann: "Kennst du den etwa?" - Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" - Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Ja, Ma'am, ich bin bereits über 18 Jahre alt

Meine Frau hat Süßigkeiten für Halloween gekauft. Drei Wochen vor Halloween. Mit wem, denkt meine Frau eigentlich, ist sie seit 25 Jahren zusammen?

Glaub ich hab das Leben durchgespielt. - Tinder heruntergeladen, erstes Match. Date. Tinder gelöscht. - Jetzt seit 5 Jahren verheiratet. - War cool.

Was sind das für Leute, die jeden Tag ein Selfie posten? Ich bin ja schon froh, wenn alle 5 Jahre ein Foto entsteht, das mir ähnlich sieht.

Ist euch schon einmal aufgefallen, dass ein Kartenspiel 52 Karten hat, also genau so viele Wochen wie es im Jahr gibt. Addiert man jetzt alle Werte der Karten, kommt man auf 365. Zudem sind es 4 Farben, genau wie die 4 Jahreszeiten. Ganze heiße Spur.

Vorhin ein Plakat gesehen - "Zaubern lernen, neue Kurse." Ich mich voll gefreut und geschaut wann das ist. Steht da "für Kinder von 6-9 Jahren." Ich, 36, bin nun total enttäuscht.

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