Neue Bilder und Memes - Jahre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Ich bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crepes gekannt haben.

Mein Freund hat als "lustige Aktion" alle meine Spielstände von meinem Laptop und meiner Switch gelöscht. Meine Animal Crossing Insel aus dem Jahr 2010 ist weg. Sims Spielstände seit 2015 sind auch weg. Ich bin seit knapp zwei Jahren mit ihm zusammen, aber ich werde aus diesem Grund heute wohl mit ihm Schluss machen.

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Sitze in der S-Bahn und höre ein paar Jugendlichen zu. Ich glaube, in 10 Jahren nähen wir T-Shirts für Bangladesch.

Mein autistischer Sohn (2 Jahre) hat heute zum ersten Mal "Mama" gesagt. Ich bin der glücklichste Mensch auf diesem Planeten.

In Brasilien kann die Misshandlung von Hunden und Katzen mit bis zu fünf Jahren Gefängnis bestraft werden. Zusätzlich sind Geldstrafen und ein Tierhalteverbot möglich.

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

Ein Ehemann starb. Einige Jahre später starb auch seine Frau. Als sie im Himmel ankam, sah sie ihren Mann und lief mit Tränen in den Augen auf ihn zu. "Mein Schatz, ich habe dich so sehr vermissst!", sagte sie. Doch der Mann streckte beide Hände aus, um sie aufzuhalten, und sagte: "Moment mal, gnädige Frau. Der Vertrag galt nur, bis der Tod uns scheidet."

Nicht sicher, ob sich Dating die letzten 10 Jahre verändert hat, oder ich einfach unfassbar schlecht gealtert bin.

Alice Weidel liefert das perfekte Beispiel für Minderleistung. In der freien Wirtschaft hat sie es auf keinem Posten viel länger als zwei Jahre ausgehalten. Heute lässt sie sich als Spitzenpolitikerin fürstlich vom Steuerzahler alimentieren. Wer so agiert, fällt in ihrem eigenen Vokabular wohl unter die Kategorie Sozialschmarotzer.

du wirst geboren. du siehst wie hosen alle 10 jahre von baggy zu skinny und zurück zu baggy gehen. du stirbst.

Einen Kredit zahlt man 30 Jahre ab, für einen Bankraub sitzt man 6 Jahre! Für mehr Finanztipps folgt mir (in den Knast)

Mit Mückenstichen ist wirklich nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren eine Mücke in den Bauch gestochen und der ist heute immer noch geschwollen!

Den Frauentag gibt es im übrigen schon seit 5000 Jahren. Damals hiess er nur Drachenfest.

Oh mein Gott! Du hast mich seit Jahren nicht mehr so zärtlich berührt. Warum hast du aufgehört? Ich habe die Fernbedienung gefunden.

Wenn sich Soldaten eines US-Bataillons für mindestens zwei weitere Jahre verpflichten, können sie sich zum Erscheinen von „GTA 6" mehrere Tage freinehmen.

Die Deutsche Bahn plant für Stuttgart 21 keine Klimaanlage. Das verbietet der Denkmalschutz der in die Jahre gekommenen Bauruine.

Ich bin 3 Jahre alt, ich arbeite nicht, habe ein passives Einkommen und einen unbegrenzten Vorrat an Essen und Wasser. Ich habe mein eigenes Haus und zwei persönliche Diener. Ich habe auf der Straße angefangen.

Nach vielen Jahren Ehe entwickelt man eine ganz besondere Kommunikation. Ein Blick reicht. Ein Seufzer reicht. Ein leises „Na gut“ kann einen kompletten Streit beenden. Und manchmal bedeutet „Mach ruhig“ exakt das Gegenteil. Das ist kein Dialog mehr. Das ist Zeichensprache mit Gefahrenzone.

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