Neue Bilder und Memes - Jahre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Wer 30 Jahre lang jeden Tag eine Schachtel Zigaretten raucht, gibt dafür insgesamt ungefähr 169.000 Euro aus.

Das Mindesthaltbarkeitsdatum wurde vor 48 Jahren erfunden und darf ab übernächstem Jahr nicht mehr verwendet werden.

Ein Enkel und seine Großmutter nach 19 Jahren.

Ich habe dem Noch-Mann gesagt, dass ich heute die Scheidung einreiche. Er sagte daraufhin "ich fühle mich nicht gut, wenn du es so eilig damit hast." Wir sind seit 8 Jahren getrennt. Keine Pointe.

Falls du die nächsten 50 Jahre nichts vorhast, würde ich sie gerne mit dir verbringen.

Hast du Angst vor der Hölle? - Nach 15 Jahren Ehe? - Okay, blöde Frage.

Wenn du einer Frau sagst, dass ihre Haut so weiß ist wie Europa vor hundert Jahren.

Kollegin: "Auf wie viel schätzt du mich?" - Ich: "80 Kilo." - Kollegin: "..." - Ich: "..." - Kollegin: "Ich meinte Jahre." - Ich: "Oh."

Das trainiert und lebt 8 Jahre. Die macht keinen Scheiß und lebt 150 Jahre.

Vor ein paar Jahren: Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Schwänze. - Heute Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Tasten.

Bangladesch plant, innerhalb der kommenden fünf Jahre 250 Millionen Bäume zu pflanzen, um einen Beitrag zum Klimaschutz zu leisten.

Und nun das Wetter. Diese Sendung ist für Zuschauer unter 16 Jahren nicht geeignet.

2004 verlor die Kanadierin Mary Grams ihren Verlobungsring und glaubte nicht, dass sie ihn jemals wiederfinden würde. Dreizehn Jahre später kehrte der Ring zu Mary zurück, denn ihre Schwiegertochter fand ihn, als sie auf dem Familienhof Karotten erntete.

Sie?! Sie haben doch vor 27 Jahren gesagt, Sie hätten gerade kein Kleingeld dabei, würden aber etwas wechseln und dann wiederkommen. Haben Sie aber nicht getan. Sie dürfen hier nicht kacken!

IT-Sicherheit in den 1990er Jahren

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

"Schatz, ich habe mir Tattoos stechen lassen. Einen Schmetterling auf die Brust und eine Blume auf den Bauch." "Aber wieso das denn?" "Damit ich in fünfzehn Jahren sehen kann, wie der Schmetterling auf der Blume landet.

Ich bin nicht 30 Jahre alt. Ich bin 18 Jahre alt mit 12 Jahren Lebenserfahrung!

Kindheitsserien, die man Jahre später wieder anschaut, zeigen einem, wie wenig man vor der Pubertät verstanden hat.

Ich habe 20 Jahre dem Aufbau meiner eigenen Firma gewidmet. Ich besitze mehrere Anwesen auf drei Kontinenten. Jetzt fliege ich zu einem Tinder-Date mit einer alleinerziehenden Mutter, weil ich endlich ein richtiger Mann werden und ein fremdes Kind wie mein eigenes großziehen möchte.

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