Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Warum kommt Tom nicht mehr zur Schule? - Der macht gerade ein Austausch-Schuljahr auf dem Uranus. - Hallo Tom, willkommen in der Uranus-Schule! Was möchtest du lernen? - Äh... weiß nicht. - Wie soll dir der Lehrer denn was beibringen, wenn du ihm nicht sagst, was du lernen willst? - Bei uns auf der Erde bestimmt die Schule, was wir lernen. - Echt jetzt? Aber woher weiß deine Erden-Schule, welche Themen dich begeistern und dir Spaß machen? - Diese Menschis sind so rätselhaft!

"Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln?" - "Ja?" - "Eine deiner Forellen hat gerade angerufen. Sie laicht bald!"

Was würdest du wählen? - A - 8 Stunden Schlaf jede Nacht - B - dein Haus reinigt sich selbst - C - persönlicher Koch - D - ein Jahr kostenloser Kaffee bei Starbucks

Wenn du erfährst, dass Richter 16.000 € im Monat fürs Leute-Verurteilen bekommen. Und du machst das seit Jahren umsonst.

Bereits vor seinem plötzlichen Tod 2024 sagte Opa immer wieder, dass die Fassade vom Bungalow gestrichen werden muss. Dieses Frühjahr machen wir es. Und gleichzeitig erfüllen wir Oma heimlich einen jahrzehntelangen Wunsch und streichen die Fensterrahmen in griechisch-blau.

Tupac Shakur sagte einmal: „Sie haben Geld für Kriege, aber können die Armen nicht ernähren.“ So viele Jahre sind vergangen, und es hat sich immer noch nichts geändert.

Ich bin 48 Jahre alt und denke bei Versicherungenszeug und Bankangelegenheiten immernoch: nee dafür bin ich noch nicht erwachsen genug. Würde am liebsten meine Eltern anrufen.

Man muss sich daran gewöhnen. Ich bin offiziell alt. Nicht etwa, weil ich die Jugendwörter des Jahres nicht mehr verstehe oder die neuesten Bands und Serien nicht mehr kenne, oh nein da bin ich noch fit. Neulich traf ich meinen Freund. Wir kennen uns sehr gut und verstehen uns schon seit dreißig Jahren. Wir sprachen über unsere Gebrechen, Rücken, Zähne, Augen und Ohren. Über alles was sich so am Körper meldet, wenn man die sechzig hinter sich gelassen hat. Wir waren uns klar, da wird noch mehr auf uns zukommen. Sicher wird sich der Gewöhnungseffekt einstellen um das alles mannhaft zu ertragen. Die Erkenntnis das es nicht besser wird tat doch etwas weh.

Sitze mit Laptop auf meinem Balkon und fange mir den ersten Sonnenbrand des Jahres ein.

Glückwunsch! Du hast offiziell die ersten zwei Monate des Jahres 2026 schon verschwendet!

Ich suche etwas auf Netflix. - Netflix: "Oh meinst du exakter Name, mit Erscheinungsjahr'?" - Ich: "Oh cool, ja." Klick - Netflix: "Das habe ich nicht."

Geburtstagsfeier ab 30. - Fertigmischung - Für Leute die eigentlich nicht feiern wollen. - Zutaten: 500g "Ich feier dieses Jahr nicht größ" (Lüge, Sie feiern) - 300g Gäste die um 22 Uhr gehen weil sie "morgen früh raus müssen" - 200g Gespräche über Rückenschmerzen und Immobilienpreise - 100g Früher haben wir bis 6 Uhr gefeiert" (nostalgisches Seufzen) - 1 Prise "Ich vertrage keinen Alkohol mehr so wie früher".

Liebe Fahrgäste: Die Deutsche Bahn wünscht ihnen ein frohes Neues Jahr!

In Hamburg sollen Halterinnen und Halter, die einen Hund aus dem Tierheim oder dem Tierschutz adoptieren, ab 2027 für drei Jahre von der Hundesteuer befreit werden.

Will Archäologie studieren Inshallah nächstes Jahr. - Voll cool hab noch nie gehört dass das jemand studiert. - Ja gibs nicht viele. - Will Mama und Papa dann ein Haus bauen. - Nur deswegen will ich das studieren. - Hä. - Bitte sag mich nicht du verwechselst grade Archäologie mit Architektur.

Ein Paar verbrachte 20 Jahre damit, 2 Millionen Bäume zu pflanzen, um einen zerstörten Wald wiederherzustellen.

BMW Isetta-Baujahr 1956

Der größte Planet ist der Jupiter. Gleichzeitig sind dort die Tage am kürzesten. Sie dauern nur 9,8 Stunden. Dort tobt auch der längste Sturm: seit 340 Jahren

Wohne mitten im Ruhrpott kann jetzt nicht behaupten das es die letzten Jahre schlimmer geworden ist Die Tiere im Park bei mir um die Ecke

Die ist für das Jahr, als du deine Impotenz hattest

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