Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (834)

Hab eben gelesen, dass sich in diesem Jahrhundert herausstellt, ob die Zukunft der Menschheit entweder mehr wie Star Trek, oder mehr wie Mad Max aussehen wird. baut sich schon mal Flammenwerfer ans Auto

Die Bundeswehr hat letztes Jahr soviele Minderjährige eingestellt wie nie zuvor. »Mama Kacka macht», so ein Sprecher der Luftwaffe am frühen Abend.

Guten Morgen, meine Lieben! Von meiner schlechten Laune könnten 12 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Kinder haben so viele Allergien mittlerweile. In 15 Jahren kann man eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch ausrauben.

Amazon: „Hallo, ich habe mir gemerkt, was Sie vor 12 Jahren in den Einkaufs- -wagen taten.“ – Bahn & Post: „Hallo, ich habe Ihren Einkaufswagen geleert, weil Sie 12 Sekunden nix angeklickt haben.“

23:00 - 05:58 Uhr WACH 5:58 Uhr - 05:59 Uhr Tiefschlaf des Jahrtausends 06:00 Uhr WECKER.

Ah, Mist! Hab heute wieder verges- -sen, zum Sport zu gehen. Das ist jetzt das 8. Jahr in Folge!

Die Vier Jahreszeiten: Diese verdammte Kälte! Diese verdammten Pollen! Diese verdammte Hitze! Dieser verdammte Regen!

Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbrau- -cher vorbeidesignt.

Ich las gerade, dass ich idealerweise mit 40 ein Vermögen von 3 Jahres- -gehältern angespart haben sollte und liege lachend unter dem Tisch. Danach geh ich weinen.

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" "Vor acht Jahren!" "Haben sie Kinder?" "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe". Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück". Kondom:"Hahahahahahaha".

Ob ein Jahr neu wird, liegt nicht am Kalender, nicht an der Uhr. Ob ein Jahr neu wird, liegt an uns. Ob wir es neu machen, ob wir neu anfangen zu denken, ob wir neu anfan- -gen zu sprechen, ob wir neu anfangen zu leben.

Ich habe eine Mail bekommen, im Betreff: "2018 wird ihr Jahr, Steve!" Ich bin so aufgeregt, hoffen- -tlich gewöhne ich mich schnell an den neuen Namen.

Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online- -Konten leer Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.

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