Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (825)

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche. 1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlaf- -zimmer voller Goldstücke. 2. Wunsch: “Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“ Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein: "Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt!" Auch dieser Wunsch ging in Erfül- -lung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben..."

Nach 20 gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an um zu schauen ob der andere noch lebt. Schließlich will man ja wissen, wieviel Brötschen man aufbäckt!

ABBA verkünden nach 35 Jahren ihr Comeback. Nord- und Südkorea streben nukleare Abrü- stung und Frieden an. Kann mal bitte jemand nachsehen? Ich glaube die Hölle ist zugefroren.

Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?" Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"

Mein Gehirn: "Dieses Jahr ver- -reise ich!" Mein Konto: "Wohin denn? In den Garten?"

Der Konsum von zu viel Zucker führt mittler- weile zu fast 200.000 Toten pro Jahr. Tod durch zu viel Zucker. Oder wie die Ernährung- sindustrie sagt: Cola-Teralschaden.

Wonderwall von Oasis beginnt. Ein zirka 20 Jahre altes Mädel seufzt: „Das ist einer der schönsten Oldies!“ Ich weine in mein Bier.

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier. Wirt: "Jetzt mach ich diesen Laden schon seit zwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!" Nilpferd: "Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!"

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

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