Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (807)

Vorstellungsgespräch: "Wo sehen Sie sich denn in 5 Jahren in unserem Unternehmen?" "Wenn ich alles richtig mache, dann in Ihrer direkten Nachfolge." Erst war er verduzt, dann hat er gegrinst und 20 min später habe ich den Firmensitz verlassen. Mit Arbeitsvertrag. \○/

"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer. "Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: 'Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!'"

Montag ist die Bundestagswahl ein Jahr her. Weiss noch, wie ich damals dachte: "Na gut, wie auch immer, jetzt müssen sie halt mal geil abliefern, sonst haben wir in vier Jahren 30% für die AfD" Wär gut wenn damit jetzt mal langsam jemand anfangen könnte.

"Wenn Du eine Attraktion auf einem Jahrmarkt wärst, was wärst Du?" "Außer Betrieb."

Komme immer noch nicht drauf klar dass man in Österreich zu Kleidung gewand sagt wie so gottverdammte adelige aus dem 17. Jahrhundert.

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis: Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…

Frauen, die wissen, wo sie hingehören! Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban- -Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen!"

"Kommst du noch mit hoch?" - "Muss ich?" - "Ja verdammt, wir sind seit 5 Jahren verheiratet und jetzt beweg dich!"

Opa Hubert kommt mit seinen 80 Jahren in's Freudenhaus. Nachdem Opa seine Gespielin ausgesucht hat liegt die nun nackt neben ihm. Opa Hubert holt ein Verhüterli aus seiner Hosentasche und "zieht es sich" gemächlich an. Dann stopft Opa Gehörschutz in die Ohren und setzt sich auch noch eine Nasenklammer auf. Die Prostituierte ist ein wenig irritiert und fragt, was er denn vor hat. Darauf Opa Hubert: "Weißt, Zuckerschnitte! Zwei Dinge im Leben konnte ich noch nie leiden! Einmal das Geschrei junger Frauen und zum Zweiten der Geruch von verbranntem Gummi!"

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