Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (794)

In 10 Jahren ist der Umsatz für böller um ein Drittel gestiegen. Weniger als 4% der Leute verzich- ten auf Fleisch. In keiner größeren Innenstadt kann man vernünftig Fahrrad fahren. Aber DIE ÖKOS BESTIMMEN ALLES IN DEUTSCHLAND!!1!1!! Ich bin es so leid.

"Ach, ich ess jetzt einfach noch was. Nach so einem Tag darf ich mir ruhig auch mal was gönnen!" - Ich, 365 Abende im Jahr -

Ich möchte 20 Berliner für Silvester vorbestellen. Die Normalen.“ „Also mit Zuckerguss?“ „Nein, normal sind die mit Kristallzucker.“ Diskussion, Streit, Bremer Fenstersturz, 30 Jahre Glaubenskrieg.

Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verste- -hen, mit denen es Krach gab. Also entschuldigt euch gefälligst bei mir!

An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren: Ihr könnt euch freuen, ihr könnt mich auch 2018 weiterhin am Arsch lecken.

Ich möchte das Jahr nicht beenden, ohne mich mit allen Leuten wieder gut zu verste- -hen, mit denen es Krach gab. Also entschuldigt euch gefälligst bei mir!

Wieder ein Jahr vorbei. 'Nur' 3 Tage krank. 16 Tage Resturlaub. Kein Monat unter 200 Arbeitsstunden. Vermutlich bin ich das, was sich ein Arbeitgeber wünscht. Mit Sicherheit aber jemand, der gewaltig einen an der Klatsche hat.

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

Sex zu haben hilft, das Gedächtnis fit zu halten. Frohes neues Jahr 2017!

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