Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (722)

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Mittlerweile ist der Euro 18 Jahre alt. Das sind 36 Jahre in D-Mark!

Meine Schwester hat herausgefunden, dass ihr Freund im Kühlschrank auf einer Höhe, die sie nicht einsehen kann [sie ist 1,52m] seit knapp 2 Jahren Süßigkeiten versteckt. #dervernaschtvorersinichts

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo? Für jeden Ring 10 Jahre Garantie. Opel hats gleich wieder durchgestrichen.

106 Jahre alte Engländerin überlebt Corona-Infektion. Man überlebt nicht zwei Weltkriege und die englische Küche, um dann an einem Virus zu sterben.

Wer wird Millionär in 50 Jahren: Welche Pandemie erschütterte 2020 die ganze Welt? A) Becks Pandemie B) Desperados Pandemie C) Corona Pandemie D) Paulaner Pandemie

Geständnis: Ich dachte bis vor wenigen Jahren, Rosé wird hergestellt, indem man Rotwein und Weißwein mischt.

15.000 Schritte reichen aber als Jahresziel für 2020, oder?

Hä, warum redet ihr alle davon, Konzerte so zu vermissen? Ihr habt doch die letzten Jahre damit verbracht, verwackelte Handyvideos von ihnen aufzunehmen. Schaut euch doch einfach die an!

2020 Wir schreiben das Jahr der Jogginghose.

Wenn das Jahr so weitergeht, wird der Jahresrückblick 2020 nicht "Menschen, Bilder, Emotionen" heißen, sondern "Mist, großer Mist, ganz großer Mist."

Klar ist es gefährlich, sich selbst als Maßstab zu nehmen, aber Leute - ich konnte zuletzt 2005 in Urlaub fahren, kenne viele Leute, denen das noch n i e vergönnt war und ihr nässt euch ein, weil ihr dieses Jahr nicht an den Strand fliegen könnt? Reißt euch mal bitte zusammen.

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben. Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte. Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum, Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.

"Oma, warum kaufst du dein Klopapier nicht im Laden, sondern holst es immer aus diesem Extra Lagerraum im Keller?" "Also Kind, damals, im Jahre 2020..."

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