Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

26 Jahre später am selben Ort

Menschen haben ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Mercedes, Chanel, Chardonnay... Freu mich auf nächstes Jahr, wenn die Kinder dann Strom, Gas und Benzin heißen.

Meine Freundin hat jetzt ein wenig Geld geerbt und möchte sich aus diesem Grund eine kleine Wohnung kaufen, um es sinnvoll zu investieren. Aber seit sie sich mit dem Thema beschäftigt darf ich absolut gar nicht mehr mit-sprechen, obwohl wir seit weit über sieben Jahren ein Paar sind, und uns auch ohne dieses geerbte Geld sehr bald eine eigene Wohnung gekauft hätten. Sie vertraut mir nicht.

Ich bin letztes Jahr 30 Jahre alt geworden und trenne mich gerade aus einer wirklich richtig langjährigen Beziehung mit meinem Freund. Ich habe das Gefühl, dass ich ja nie wieder jemanden finden werde und ein Leben ohne ihn gar nicht funktionieren kann. Ab einem bestimmten Punkt in der Beziehung war ich mir sicher, dass Dates für immer vorbei sind und ich für immer mit ihm zusammenbleibe.

Einer meiner Freunde hat seit knapp drei Jahren eine Freundschaft Plus Beziehung mit der er auch zusammenwohnt. Jetzt hat er sie gefragt, ob beide nicht richtig zusammen sein wollen. Laut ihrer Auffassung sind sie schon seit knapp über zwei Jahren zusammen.

Griechenland verbietet Kindern und Jugendlichen unter 15 Jahren die Nutzung sozialer Medien. Das beschlossene Verbot soll ab dem 1. Januar 2027 gelten.

In Brasilien wurde die Zeitumstellung im Jahr 2019 abgeschafft.

Kinder heute brauchen Handys, um im Auto Spaß zu haben. Ich hatte mit 6 Jahren einen Lieblingsregentropfen an der Scheibe und hab mich gefreut, wenn er das Rennen gewonnen hat.

Ich gehe nach zehn Jahren zum ersten Mal in die Kirche. - Pastor: "Der Teufel ist heute unter uns."

Wenigstens der Preis für den Wagen im Supermarkt bleibt seit Jahren stabil!

Mein Teenager-Sohn wollte sein verdammtes Zimmer nicht aufräumen, also habe ich schwarzen Reis auf dem ganzen Boden verstreut und ihm erzählt, das sei Mäusekacke. Jetzt ist er da oben und saugt wie eine verdammte Mary Poppins auf Speed. Ich hätte schon vor Jahren eine Tüte von dem Zeug kaufen sollen. Folgt mir für mehr geniale Erziehungstipps!

Ich will ja nicht angeben, aber meine KFZ-Versicherung ist im Vergleich zu letztem Jahr um 2€ gesunken. Was ich mit diesen 2€ alles machen könnte! z.B. mit zwei Einkaufswagen GLEICHZEITIG einkaufen gehen, oh man.

Wenn du heute traurig bist, setzt du einfach Kopfhörer auf und hörst deine Lieblingsmusik - im 18. Jahrhundert hättest du dafür Mozart an deinen Hof rufen müssen.

Die sind wirklich ihr Geld wert. Habe die schon über zwei Jahre!

Er zu ihr: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Oh, du Romantiker, ein Candlelight-Dinner zu unserem Jahrestag?! - Nein, einfach nur die Stromrechnung nicht bezahlt...

"Papa, entweder du machst es so, wie ich es will. Oder du machst es eben falsch." - 11 Jahre. - Und schon eine vollwertige Frau.

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber die besten Gewürzspekulatius sind die günstigen aus dem Supermarkt, deren Verpackung seit ungefähr 40 Jahren gleich aussieht.

Wir werden grau - 15 Jahre zusammen.

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