Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (674)

Ich nehme mir für das neue Jahr vor, das ganze Jahr Single zu bleiben. Da meine Vorsätze eh nie Klappen, habe ich gute Chancen!

Den Weihnachtsbaum zu holen, war früher so eine Sache, wo ich mir hab sagen lassen, das ist Männersache. Der ist schließlich schwer. Und die Größe muss passen. Und man muss sich den genau anschauen. Seit 3 Jahren ist es ein so gutes Gefühl, den Baum zu holen.

Frauen vergessen immer, wo sie ihre Haarspangen zuletzt hingelegt haben. Aber sie wissen genau, was du am Dienstag vor 3 Jahren um 12:47 Uhr gesagt hast, als du das graue T-Shirt mit dem Kaffeefleck am Kragen anhattest.

"Wo ist das Problem? Wenn man mit Mitte 80 stirbt, hat man seine natürlich Lebenserwartung doch erreicht." Witzige Tatsache: Deine natürliche Lebenserwartung hast du mit Ende 30 erreicht. Aber das hier ist nun mal nicht DAS VERFICKTE 15. JAHRHUNDERT!!!

Jahresende, oder auch: Bei Dates aufpassen, um welche Uhrzeit man sich trifft. Bis kurz vor 20 Uhr verabschieden, ansonsten ist die Übernachtung inklusive.

Der Kollege, der uns bisher zu Weih- nachten immer Rotwein schenkte, überreichte uns diesmal ne Flasche Gin mit den Worten "Dieses Jahr reichen 13 % ja niemals aus."

Mitten in der Pandemie ereignet sich in Südamerika nun eine totale Sonnenfinsternis. Vor 1000 Jahren hätte man auf so etwas noch völlig irrational reagiert und wäre in religiöse Panik verfallen. Heute ist man viel weiter und demonstriert gegen 5G-Netze, Impfungen und Bill Gates.

Hab letzte Nacht geträumt, dass ich Pizza bestellt habe und sie bei meinem Nachbarn abgegeben wurde. Hatte einen Zettel im Briefkasten. Als ich sie abholen wollte, hat er sie gerade komplett aufgegessen. Schlimmster Albtraum seit Jahren.

Dieses Jahr ist ungefähr vergleichbar mit dem Moment, als man damals in die Sport- halle reinkam und alles zum Geräteturnen aufgebaut war.

Jahresende heißt auf Isländisch árslok. Mehr gibt es zum scheidenden Jahr nicht zu sagen. Kommt alle gut ins neue Jahr!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

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