Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (646)

Ich habe für meine Eltern gekocht! Nach dem Essen fragt Vaddern: "Kann ich noch ein Dessert?" Ich: "Iss einfach bisschen Obst!" Auf den Moment habe ich jahrelang gewartet.

"Schatz, lass uns doch dieses Jahr mal einen Wanderurlaub machen." "Kannst du nicht wie ein normaler Mensch mit mir Schluss machen?"

Peter Parker wurde von einer Spinne gebissen und zu Spiderman. Mich muss irgendwann letztes Jahr mein Sofa gebissen haben.

Nichts ist in den letzten zwei Jahren schlechter gealtert, als die Empörung, dass Kinder sich die Bildung versauen, weil sie alle vier Wochen am Freitag zwei Stunden Schule verpassen, damit sie für das Klima auf die Straße gehen.

Wenn der Zahnarzt sagt, dass ich meine Zähne gut geputzt habe, bin ich immer sehr stolz auf mich. Ich bin 40 Jahre alt.

Ich bin Jahrgang 1931, war Mitglied im Jungvolk, in der HJ, habe nach Luftangriff Tode geborgen und am Altmarkt unter Leitung von SS verbrannt. Bald ist Bundes- tagswahl! Nun habe ich ANGST! Bitte wählt keine. AfD! Ich möchte noch ein paar Jahre in Frieden leben!

Es hat 18 Jahre gedauert, um zu realisieren, dass ein Bandschei- benvorfall nichts damit zu tun hat, dass etwas "vorgefallen" ist, sondern, dass die Bandscheibe nach vorne fällt.

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in'! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

Das menschliche Gehirn ist faszinierend. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Von Geburt an, bis zu jenem Tag, an dem man die Grünen wählt.

In meinem Herzen ist noch viel Platz für Menschen, jedoch ist der Türsteher im Laufe der Jahre strenger geworden.

Dank der Pandemie haben sich mein Gürtel und ich schon letztes Jahr für Lockerungen entschieden.

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