Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

Costa Rica deckt seinen Strombedarf seit Jahren nahezu vollständig aus erneuerbaren Quellen, vor allem aus Wasserkraft, Geothermie, Windenergie und in kleinerem Umfang Solarenergie.

Verlassen Sie sich nicht auf ihn! Machen Sie sich selbst eine Freude, beschenken Sie Ihren Admin. Er hat Sie ein Jahr erlebt und trotzdem geschwiegen.

Eine Klasse mit mathematischem Schwerpunkt vor etwa 40 Jahren.

Im Jahr 1915 überzeugte Charles Hatfield die Stadt San Diego davon, dass er mit speziellen Chemikalien Regen herbeirufen könne. Man bezahlte ihm 10.000 Dollar, damit er die Dürre beendete, und wenige Tage später wurde die Stadt von der schlimmsten Überschwemmung des 20. Jahrhunderts heimgesucht.

„Mama, was bedeutet die 14 auf deinem Nummernschild?“ „In dem Jahr haben dein Vater und ich geheiratet.“ „Achso, ihr habt 1914 geheiratet!“ Nicht ganz, mein Sohn, nicht ganz!

14 Jahre: Diese Pubertät ist der Horror! - 18 Jahre: OK, wird langsam besser - 48 Jahre: Nee, doch nicht.

Hast du eigentlich DEIN ZIMMER aufgeräumt?! - Ja. - Wo ist denn der Beweis? - Der Beweis liegt vermutlich unter irgendwas. - Sehr witzig. Ich komme gleich hoch! - Komm nicht! Es ist privat hier oben! - Seit wann habt ICH in meinem eigenen Haus PRIVATSPHÄRE?! - Das ist mein Zimmer, nicht dein Regierungsbezirk. - Ich bin nicht deine Regierung, ich bin die POLIZEI! - Dann brauchst du einen Durchsuchungsbefehl! - Den habe ich: „Ich hab dich geboren!" - Das war vor 18 Jahren... Verjährt!

Stefan, warum sagst du zu deiner Frau nicht beim Namen, sondern immer nur: „Sonnenschein, Froschi, Schatzilein?" - Ganz ehrlich? Vor einem Jahr hab ich vergessen, wie sie heisst.

Nach 10 Jahren Koma hätte ich Lust, Fußball zu gucken. Wer spielt so? - Heidenheim spielt gegen Elversberg. - Geil, richtig Bock auf Regionalliga Südwest.

Meine Frau ist auf Kuba vor 2 Jahren ertrunken. Jetzt hat die Küstenwache Ihre Leiche gefunden. Ich bekam ein Schreiben Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben ein Wert von 75.000 € Habe zurückgeschrieben "Perlen verkaufen, Geld mir Überweisen, Köder wieder auswerfen

Im Jahr 2007 ließ Richard Hammond seinen Porsche 911 im Stau stehen und lief 25 Kilometer, um rechtzeitig zum Geburtstag seiner Tochter zu kommen.

Verstehe ich das richtig, seit 10 Jahren kommen "Fachkräfte" ins Land und seit dem herrscht Fachkräftemangel?

Nur zwei Jahre für den Mord an einer alten Frau? Wie hast du das geschafft? - Der Richter war mit ihr verheiratet.

Ich wundere mich seit Jahren, warum ich immer so fertig aussehe. Heute habe ich meine Geburtsurkunde gefunden. Verdammt!

In zwanzig Jahren wird das Forschungsschiff Event Horizon mit einem neuartigen, revolutionären Antrieb die Grenzen des Universums erforschen.

Wenn ich eine gute Serie finde, die vor 12 Jahren erschienen ist und 9 Staffeln hat.

Ich wollte dieses Jahr 10kg abnehmen. Fehlen nur noch 13.

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Was machst du denn hier? Wie alt bist du und wie heißt du? - Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre alt und gehe dort zur Schule. Und du? - Ich heiße Tobias, bin 31 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule. - Mei, musst du deppert sein!

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