Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (413)

Sie: Schatz, wir sind seit 20 Jahren verheiratet. Ist das nicht schön? Er: Ja, das ist nicht schön!

Was ich ein Glück habe! Da erlebe ich noch den heißesten Sommer & den schneereichsten Winter seit 125.000 Jahren, obwohl ich schon seit März '22 tot sein müsste.

Meine erste Reaktion, wenn ich den Spotify Jahresrückblick meiner Freund:innen sehe:

Bis vor etwa 20-30 Jahren war ein solches Heimkino der Traum vieler Menschen.

Eine Nonne kauft sich nach jahrelangem Zögern einen Vibrator, legt Batterien ein und schaltet ihn an: "Brauchst nicht so zu zittern, ist auch für mich das erste Mal!"

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Mantafahrers? Die neunte Klasse der Hauptschule!

Mein Internet ist so langsam wie vor zwanzig Jahren. - Und bei mir kommt die Tagesschau immer erst um halb neun.

Ich muss nur unterschreiben und dann spielen alle Radiostationen jedes Jahr im Dezember mein Lied?

Im Fernsehen kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir dann beim Kaffee sitzen und denken. . . Scheiße alter, was geht denn jetzt ab.

LieBer Dezember, Du Bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Eine berühmte Mailänder Skulptur, die den zu Lebzeiten gehäuteten Heiligen Bartholomäus darstellt. Er war einer der 12 Apostel, die den Glauben verbreiteten, und wurde bestraft, weil er den Bruder des Königs von Armenien taufte. Die Skulptur selbst wurde von Marco d^Agrate im Jahr 1562 geschaffen.

"Was zum Teufel stimmt denn nicht mit dir?!" "Puh einiges, ich glaube, es hat angefangen, als ich so sieben Jahr alt war, da bin ich gegen einen Baum gerannt und eigentlich hat mir das nicht wirk...."

Meine Mutter hat für mich und meinen Bruder 18 jahrelang ein Tagebuch unserer Dummheiten geschrieben. Das war das beste Geschenk, was mir je einer gemacht hat.

Man sagt: Wenn es länger als sieben Jahre hält, dann schafft man es auch das ganze Leben. Ich, seit sieben Jahren Single.

Ich habe beim ersten Date etwas Falsches gegessen und mich nachher über seine Schuhe erbrochen. Er hat meine Haare gehalten und mich danach nach Hause gefahren. Das ist jetzt 2.5 Jahre her und gestern bin ich bei ihm eingezogen.

Du warst letztes Jahr wirklich unartig, und ich habe leider die Rute vergessen. Daher haben wir beschlossen, dir dafür dieses Mal einfach mal die Fre** zu polieren. Aber sowas von...

Ich hab jahrelang Mc Fit und Mc Donalds verwechselt.

Meine neuen Mitbewohner behaupten, dass es im Haus spukt, obwohl ich in 250 Jahren noch nie etwas Ungewöhnliches bemerkt habe!

Fotzenverein. Seit Jahren war mein Drucker in der Lage, ein Dokument zu Scannen ohne ein verficktes Konto bei einem verfickten Schmeisverein HP. Nicht nur, dass die Anmeldung nicht klappt, jetzt kann ich ned ma der gschissenen GIS, die übrigens auch ein Schmeisverein is, ihren unterschriebenen Zettel zusenden, damit die arschgrippln wissen, dass bei mir ned a anziges empfangsfähiges gerät steht, na, i brauch a FOTZNKONTO BEI AM FOTZNVEREIN UND NIX GEHT

Wenn du mitbekommst, dass jemand gefeuert wurde - Für etwas, das du seit Jahren genau so machst

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