Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Donald Trumps Ohr einen Monat nach dem Attentat vs. Evander Holyfields Ohr 29 Jahre nach Mike Tysons legendärem Biss.

20 Jahre später und der Kreis schließt sich für die Technik.

Die ersten zwei Jahre bringen wir den Kindern bei zu laufen und zu sprechen, und die nächsten sechzehn? Dass sie sich auf ihren Arsch setzen und die Klappe halten.

Einer am Stammtisch sagt: "Ich brauche keine Therapie. Ich rede mit meinen Freunden." Der Freund daneben: "Wir nennen das nicht reden." "Was dann?" "Seit Jahren denselben Schaden verwalten."

"Du musst zurück ins Jahr 1955, finde Vater Merz und gib ihm ein Kondom!!"

Im Jahr 2025 sind 4.941 Deutsche nach Polen ausgewandert.

Der Brite Gordon Zola hat im Jahr 2007 einen Käse erfunden, den Camembert.

Dieser Grönlandhai wurde 1620 geboren und lebt seit über vier Jahrhunderten

Die Mondoberfläche, skizziert von Galileo Galilei im Jahr 1609

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Im Jahr 2013 wollte eine Belgierin einen Freund abholen, der knapp eine Stunde entfernt in Brüssel wartete. Stattdessen folgte die 67-Jährige fast zwei Tage lang den Anweisungen ihres Navigationsgeräts und legte dabei knapp 1.400 Kilometer zurück, bevor sie schließlich in Zagreb, Kroatien, landete.

Ich glaube sie ist die richtige... - Schau mal ich hatte 4 Jahre lang n Freund , da hat man schon das ein oder andere mal was miteinander ahahhaha , ich lasse mich überall f●●●en hab aber auch Prinzipien so , ich steh auf dreckige Sachen ich will gewürgt werden angespuckt werden , Schellen , ich liebe Bl●sen unnormal. Im Großen und Ganzen will ich das Gefühl haben „benutzt“ zu werden

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

Mein Ex vermisst mich bis heute. - Woher weißt du das? - Weil er mir jedes Jahr zum Jahrestag unserer Hochzeit schreibt: „Danke, Gott, dass es nicht ich war."

Ein alter Bauer schreibt seinem Sohn im Gefängnis: «Lieber Sohn, dieses Jahr kann ich keine Kartoffeln pflanzen. Ich bin zu alt, um den Acker alleine umzugraben.» Der Sohn antwortet: «Vater, auf keinen Fall den Acker umgraben! Dort habe ich das gestohlene Geld versteckt.» Die Polizei liest den Brief. Am nächsten Tag kommt sie mit Schaufeln und gräbt den ganzen Acker um. Kein Geld gefunden. Am Tag danach schreibt der Sohn: «Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen, Vater. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.»

Mein Arzt hat mir geraten, keine Schokolade mehr zu essen. Das wird eine große Umstellung. Ich war seit fast 20 Jahren bei meinem Arzt in Behandlung.

Heute ist es genau ein halbes Jahr her, seit... ...„morgen früh gehe ich joggen“

Habe vor Kurzem eine Wohnung von einem Typen gemietet, der viel geraucht hat. Heute habe ich die Vorhänge gewaschen, die da seit 10 Jahren hingen:

Es ist übrigens immer noch absurd, dass Menschen, denen zB ein Körperteil fehlt, alle paar Jahre nachweisen müssen, dass dieses Körperteil immer noch fehlt und nicht magisch irgendwie nachgewachsen ist, wie bei so nem Axolotl

Machst du ein freiwilliges asoziales Jahr oder was wird das hier?

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