Neue Bilder und Memes - Jahr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Manche Jahre enden nicht mit Feuerwerk, sondern mit Erkenntnis.

Weihnachten ist vorbei – jetzt mal ehrlich: Wer hat dieses Jahr ein Geschenk bekommen, bei dem man kurz überlegen musste, für wen das eigentlich gedacht war? Ich bin bereit für eure schrägsten Geschichten.

Ich habe Angst vor dem Jahreswechsel, Herr Doktor! - Klarer Fall von Paraneujahr!

Wer abergläubisch ist, sollte zwischen Weihnachten, Neujahr und dem Dreikönigstag nicht die Waschmaschine benutzen. Sonst droht Unheil. Es droht sogar Unglück: Deshalb sollten Sie zwischen den Jahren keine Wäsche waschen.

Hausanschluss Internet im Jahr 2025 in Deutschland

Ich wollte dieses Jahr 10 kg abnehmen. Also bleiben noch 15 übrig, kein Problem.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was sol I man machen?" - Sie antwortet: "Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Und?" - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" - Sie lächelt: "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Ich darf keinen Ast mit nach Hause nehmen aber meine Alte schleppt jedes Jahr einen ganzen Baum rein.

Eine Seele ist im Grunde wie ein Rucksack - eine Last. Vollgestopft mit Eskapaden, unter Druck und ohne Rast. Manche hat enorm gelitten, grausam, viele Jahre lang. Sie will einen Neustart machen, doch sie ist geschwächt und krank. Selbst an einem andren Orte, der auch noch viel schöner ist, würde sie nicht mehr gedeihen sie erlebte zuviel Mist.

Und was machen wir jetzt? - 1 Jahr Arbeitslosengeld beziehen. - Geil! Na dann Prost!

Die einen wollen abnehmen, die anderen das rauchen aufgeben. Mein Vorsatz fürs nächste Jahr lautet einfach nur: Lieber verstreue ich meine Kohle über den Alpen, als jemals wieder einen Cent beim woken Abschaum von Rossmann zu hinterlassen.

Mein guter Vorsatz für das neue Jahr: Arschlöchern sagen, dass sie Arschlöcher sind!

Hoch die Hand, wenn du dich an den Jahrhundertwinter 1978/79 erinnerst.

Wer verzichtet dieses Jahr den Tieren zuliebe auf Feuerwerk.

Ich im Januar: "Bis Jahresende werde ich schlank." - Ich im Dezember:

Du warst mein Highlight dieses Jahr. Danke für alles.

Wenn sie sich auszieht und du siehst ihr "Dankeschön, 40 Jahre die Flippers" Tattoo.

Ich brauche keine guten Vorsätze für 2026, ich nehme einfach die vom letzten Jahr. Die sind noch wie neu.

Ihr befindet Euch nun zwischen den Jahren an einem unbekannten Ort ohne Raum und Zeitgefühl.

Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir meine Schwiegertochter in spe (modisch immer krass up to date) so einen Plüschflausch-Hausanzug geschenkt - ihr wisst schon, diese Hosen, mit denen viele Teenies gerade rumlaufen, nur mit passen- dem Oberteil dazu. Ich hab ihn gut gehütet, aber nicht getragen, weil ich nicht wie Samson aus der Sesamstraße aussehen wollte. Und dann war mir eben kalt und ich hab’s doch angezogen. Und: Verd****, das ist das bequem- ste und wärmste Kleidingsstück ever! ♥♥♥

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