220+ Lustige Jäger-Bilder - Seite (6)

Ich habe übrigens damit aufgehört, morgens durch den Wald zu joggen. Nicht dass mich ein Jäger noch aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

"Erkläre Deutschland in einer Meldung"... Polizei bittet Jäger um Hilfe und verteilt dann Bußgelder HANNOVER. Behördenirrsinn in Hannover. Die Polizei bittet Jäger Rainer Müller nach einem Wildunfall auf der Wilkenburger Straße in Wülfel um Hilfe. Als er mit seinem Wagen am Straßenrand hält, um ein totes Reh zu bergen, bekommt er jedoch ein Bußgeld. Ein Zivilpolizist hatte sein Auto auf dem Radweg fotografiert. Strafe: 98,50 Euro. Am 17. April wird der Fall vor dem Amtsgericht verhandelt.

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Das ist für Jäger wohl die schnellste Methode zu sterben und eines der wunderschönsten Naturschauspiele die es gibt

Der Wildtier-Jäger Theunis Botha tötete jahrelang Tiere für Trophäen. Bei seiner letzten Jagd bezahlte er dafür mit seinem Leben. Er wurde von einem sterbenden Elefanten zu Tode zerquetscht.

Steinzeit, 8.30: Jäger und Sammler beginnen ihr Tagewerk.

Neue Zeckenart aktiv - Hyalomma-Zecke - von Zugvögeln aus den Tropen eingeschleppt - fünfmal größer als heimische „Holzböcke" - Aktive Jäger - können sehen und hören - verfolgen ihre Opfer über mehrere hundert Meter weit Krankheitserregend - neben Borreliose und FSME, kann sie Kongo-Fieber übertragen

Auf ihrer Wanderung ist eine altersschwache Couch von der Herde getrennt worden. Ein Rudel rumänischer Planenwagen hat das Opfer bereits gewittert. Die Jäger sind vorsichtig, auch eine Couch diesen Alters ist ein schwer zu greifender Gegner. Doch einer solch großen Gruppe Zigeunerschlepper ist auch die alte Couch nicht gewachsen.

Im Supermarkt an der Kasse: ,,Sammeln sie Herzen?" - ,,Ne, nur echte." - ,,Ah, Schürzenjäger?" - ,,Ne, Serienmörder." - ,,Wollen Sie dann nicht doch die Herzen? - Das Messerset ist im Angebot." - Die ganze Schlange hinter mir ist vor Lachen gestorben. #truestory

Haben Sie was getrunken? - Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.

Bräuchte mal einen Kammerjäger

Jäger

Ich habe ja damit aufgehört frühmorgens am Waldrand zu joggen. - Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Ich habe ja damit aufgehört frühmorgens am Waldrand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

Laut dem Beschluss, über den zunächst die "Presse" berichtete, schoss der Jäger die Gamsgeiß und lehnte sein Gewehr danach gegen einen Baum. Im Magazin der Waffe befanden sich zu diesem Zeitpunkt noch vier Patronen. Erst als der Mann nach der Jagd nach Hause kam, wurde ihm sein Malheur bewusst.

Gesundheitswoche in der Kita. Kind2 sortiert Cola treffsicher zu den gesunden Lebenmitteln. - "Das trinkt Papa immer". - Gottseidank hatten die kein Jägermeister.

Ein veganer Jäger bewundert seine Beute

Da hat wohl jemand den Jägermeister unterschätzt. Na dann steig mal ein Sohnemann.

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