Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (930)

Die Schüler haben in der Schule Geografieunterricht. In der Stunde bringt der Lehrer ihnen bei, dass sich die Erde um die eigene Achse dreht. Die Schüler sind darüber völlig erstaunt. Am späten Nachmittag ist der Geografie- lehrer noch in der Schule – und findet auf einer Treppe den kleinen Matthias aus seiner Klasse. "Was machst du denn noch hier? Musst du nicht langsam nach Hause", fragt der Lehrer. "Nöö", sagt Matthias. "Ich bleibe einfach hier sitzen und warte, bis unser Haus vorbeigedreht kommt."

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

Mit Color-Waschmittel bei 30°... wieso?

Mein Körper ist wie ein IKEA-Regal. Sieht okay aus, hat ein paar Teile übrig, und könnte jederzeit zusammenbrechen.

Fix - Beziehungskrise. Für 2 Personen. Zubereitungszeit: 3-7 Werktage (je nach Sturheit). Zutaten: 1 vergessener Jahrestag, 2 "Du hörst mir nie zu,", 1 Prise WhatsApp-Status-Analyse. - Tipp: Passt hervorragend zu kalter Schulter und aufgewärmten Vorwürfen von 2019.

Kapitalismus: Reiche Menschen, Rentner, arbeitende Bevölkerung.

Die Männer trifft's wieder mal besonders hart: kein Grillen, kein Biergarten, kein Motorradfahren Winter ...während Frauen ihr ganz normales Leben weiterführen können: kochen, waschen, putzen

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Jobs, die ich mir mittlerweile zutraue: - US-Präsident - US-Vizepräsident - US-Gesundheitsminister - US-Außenminister - US-Kriegsminister

Ich: Eine IBU 800 bitte. Apotheker: Du hs bekommst ohne Rezept keine 800er. Ich: Dann ballere ich mir zwei 400er. Apotheker:

ALKOHOLPROBLEM - TRADITION

Ich teile mir ein Büro mit meinem Chef. Er isst keine Schokolade, bekommt aber immer wieder welche geschenkt. Er hat gesagt, dass ich sie jetzt essen muss. Niemand hat es so schwer wie ich.

Ich hoffe, die Person neben mir in der Bahn, die so aggressiv in mein Handy schaut, ist beeindruckt, wie schnell ich ein Sudoku (mittel) löse.

Kritisiere deinen Freund unter vier Augen, aber lobe ihn in Anwesenheit anderer.

Um einen Kredit bei der Bank zu bekommen, musst du zuerst beweisen, dass du ihn eigentlich nicht brauchst.

Sie arbeitet im Homeoffice.

In Indien hat eine Frau die Polizei und die städtischen Dienste getäuscht, indem sie ihnen weismachte, dass jemand in einen offenen Abwasserkanal gefallen sei, woraufhin sie drei Stunden lang mit der Reinigung beschäftigt waren.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, sich treffen und dickere Frauen dafür kritisieren, dass sie angeblich faul sind.

Fußballliebe auf Hardcore-Niveau. Lernt John Sims kennen. Er ist ein englischer Fan, für den es keine „Fernreise” gibt. Er hat eine Dauerkarte für Birmingham City und... Santos FC. Jede Woche fliegt er zwischen England und Brasilien hin und her, um beide Mannschaften live zu sehen. Zuletzt verbrachte er 41 Stunden auf Reisen, nur um die 4:2-Niederlage von Santos gegen Chapecoense zu sehen.

Ein zweites Leben eines Baumes.

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