Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Ich mag es, wenn ich nicht überlegen muss was ich sage oder schreibe. Dann weiss ich, dass ich die Zeit mit den richtigen Menschen verbringe.

Danke fürs Mitnehmen! Und? Schon lange unterwegs? - Tarzan müde! Tarzan seit 18 Stunden Autobahn!

Haribo - limitierte Saarland Edition - Fleischkäseweckchen

Nur weil sie 4 Jahre mit dir zusammen war, bedeutet das nicht, dass sie dich heiraten wird. Zum Beispiel mein Onkel: Er hat 7 Jahre Medizin studiert, und jetzt ist er DJ.

Mein Freund fragt nie wie ein normaler Mensch, wenn wir im Supermarkt sind und er etwas nicht findet. Er geht immer zu Mitarbeitern hin und meint zum Beispiel: "Wenn Sie Brokkoli wären. Wo wären Sie dann hier in dem Laden?"

Sche*iß auf 90/60/90 - Zu Frauen gehören Kurven und Arsch. 90/60/90... oder: Wie ich an einem Blitzer vorbeifahre

Diskutiere nicht mit Menschen, die besser geschluckt hätten werden sollen.

Ich rufe jemanden an, dem ich Geld schulde, und hoffe, er geht nicht ran, damit ich sagen kann: "Ich hab versucht dich anzurufen, aber du bist nicht rangegangen!"

Aufgrund notwendiger Einsparmassnahmen müssen wir uns leider von Klaus trennen - Bauleiter - Arbeitsschutzbeauftragte - Vertragsmanager - Baukostenplanerin - Projektleiter Bauablaufplaner - Einkäuferin - Stellvertretender Bauleiter

Erneuerung Mainbrücke bis Juni 2031 Länge 1 km Wir bauen für Sie - Die Chinesen wurden gefragt aber meinten, für 1 Tag arbeiten, kommen wir nicht

Ehemann: "Schatz, ich habe unseren Hochzeitstag vergessen." Ehefrau: "Macht nichts. Ich habe auch vergessen, wann du dich das letzte Mal daran erinnert hast."

Egal, wie stressig das Leben ist und wie schnell die Zeit vergeht - verliere niemals die Menschen aus den Augen, die einen festen Platz in deinem Herzen haben.

Die Zeit verändert vieles. Doch nicht jeder Schmerz geht vorbei. Manche Wunden trägt man ein Leben lang man lernt nur, mit ihnen zu leben.

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

Ich habe gerade eine Webseite gefunden, über die man anonym Kuhscheiße als Rachegeschenk verschicken kann! Jetzt bin ich erst mal beschäftigt!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Auf dem Oktoberfest wurden dieses Jahr 6,7 Millionen Maß getrunken. So viel Flüssigkeit - der Rhein guckt schon ganz neidisch!

Seit 2015 ist die Zahl der Schwangerschaften bei jungen Frauen von 15 bis 19 Jahren weltweit deutlich gesunken.

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