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Das hier erledigt alles ganz schnell... - Dann warte noch kurz, bis ich das Handy zur Seite lege... denn danach höre ich nicht mehr auf

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Kinderarzt. Dem kleinen Jungen juckt es furchtbar auf dem Kopf. Der Arzt untersucht ihn eingehend. „Ja, zwischen den Haaren liegt eine tote Laus", sagt er. „Aber kann eine tote Laus denn so furchtbaren Juckreiz verursachen?", fragt die Mutter. „Die nicht", sagt der Arzt. „Aber es sind etwa 50 andere zur Beerdigung gekommen."

„Was in Deutschland seit 2015 geschieht, kann man nicht mehr politisch erklären. Der Realitätsverlust durch die Hypermoralisierung aller politischen Themen hat aus der Berliner Republik ein Treibhaus der Weltfremdheit gemacht. Von außen betrachtet, erscheint Deutschland als geschlossene Anstalt des Gutmenschentums - betreut durch die Parallelwelt des ÖRR." Norbert Bolz

Mein Friseur hatte sich verschnitten. Also Haare ab. Komme heute in der Arbeit an, behauptet der erste Kollege, ich sehe aus wie ein Mikrofon! Jetzt haut mir jeder auf den Kopf und ruft ständig: „Test, 1,2, Test"

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

Du fährst einen Bus mit 0 Fahrgästen. Haltestelle 1: 5 Leute steigen ein. Haltestelle 2: 2 steigen aus, 3 steigen ein. Haltestelle 3: 1 steigt aus, 4 steigen ein. Welche Augenfarbe hat der Busfahrer?

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

Frauen: Handtuch für Füße, Gesicht, Haare und Körper Männer: Hab ich mir mit dieser Seite meinen Arsch abgetrocknet?

Warum beginnen Menschen Kriege, obwohl sie Kekse backen könnten? - Menschen, die einen Krieg anzetteln, lassen prinzipiell andere Menschen für sich kämpfen, machen es sich derweil mit Knusperkeksen gemütlich und gucken zu, wer gewinnt. - Aber weshalb riskieren die anderen Menschen ihr Leben? Wieso bleiben sie nicht daheim und backen Kekse? - Weil sich leider kein Krieg führen lässt, wenn alle immer nur Kekse backen! - Wär doch perfekt. Kekse und Frieden.

Sie heizen noch mit Wärmepumpe? Wir sind auf Öl umgestiegen. - Wir hoffen auf den nächsten Regierungswechsel.

Es sind die kleinen Gesten, die den großen Unterschied machen ein Lächeln, eine Umarmung, ein Wort zur richtigen Zeit.

Erster Besitzer - Zweiter Besitzer

Social Media lässt zu viele Leute glauben, sie könnten jeden Unsinn von sich geben, ohne jemals mit Konsequenzen zu rechnen, und wundern sich dann über den Gegenwind.

„Der schönste Moment der Woche? Wenn man den Wecker für Samstag deaktiviert und ihm dabei hämisch grinsend tief in die digitale Seele blickt. Schlaf gut, du Monster."

Wir sollten uns hüten, über Menschen zu urteilen, die in Situationen sind, in denen wir noch nie handeln mußten.

Sauna - Schwitzkasten

Ich habe starke Schmerzen. - Nächster Termin: April 2026. - Ich könnte bis dahin tot sein. - Dann bitte rechtzeitig absagen.

Wie ich bei der Arbeit so tue, als wäre ich nett.

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