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Bitte diskutieren Sie Internetinformationen nicht mit dem Arzt !!

Es mag für einige Erwachsene neu sein, aber: Kinder und Jugendliche haben Persönlich- keitsrechte, Grenzen und eine Intimsphäre.

Absolute Freiheit muss nicht als Preis für das Aufkommen der Zivilisation verloren gehen; Menschen werden frei geboren und müssen niemals in Ketten leben. Der Mensch kann Unabhängigkeit und Überfluss, Freiheit und Zivilisation erreichen. ~ Murray Rothbard

Liebes Schicksal, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lotto- gewinn für mich geplant hast - ich bin bereit! Danke.

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Meine Anne unterhält sich gerade mit meiner Frau. Es es geht um mich. Keine von beiden nennt meinen Namen. Stattdessen heißt es nur „dein Sohn" oder „dein Ehemann". Klingt so, als würde meine Frau Gewährleistungsrechte geltend machen wollen und meine Anne diese wegen abgelaufener Frist zurückweist

Normalerweise mach ich sowas nicht. Aber was ich und mein Partner heute erlebt haben, hat uns sprachlos gemacht: Bei uns hat ein neues Restaurant geöffnet, mit offener Küche, nur natürliche Zutaten. Angelockt wurden wir durch ein Gratis-Angebot für eine Date-Nacht. Eine Speisekarte gibts in der Form nicht, nur das Tagesmenü, das von einer sehr schnippischen Bedienung, die zugleich auch Besitzerin und Küchenchefin ist, gebracht wird.

Schwieriger Tag heute für Internetdiplomaten wie mich erst auf Social Media mit Halbwissen den Iran Konflikt lösen und abends dann das Bürgergeld im Papaplatte Stream mit lustigem Usernamen spenden und hoffen dass er's vorliest mein Chatname heute ist Axel Schweiß xDddd

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

„Schatz, würdest du bitte noch kurz die Wäsche im Trockner zusammenfalten?"

Sitze mit Laptop auf meinem Balkon und fange mir den ersten Sonnenbrand des Jahres ein.

Setz dich und just do it!

Dinge mit Gesicht

So sieht der „Leckerbissen“ aus, der während der Spiele im Wrexham-Stadion verkauft wird- Lammwürstchen mit Pommes. Mir ist irgendwie der Appetit vergangen.

Sag deinen Satz! Der Militäreinsatz ist völkerrechtswidrig!

Mein Arbeitstag heute: E-Mail geschrieben. 3.238 mal durchgelesen. E-Mail geschickt. "Mit freundlichen Füßen"

Ich suche etwas auf Netflix. - Netflix: "Oh meinst du exakter Name, mit Erscheinungsjahr'?" - Ich: "Oh cool, ja." Klick - Netflix: "Das habe ich nicht."

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