Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

Heute bekam ich von meiner Frau 10,- Euro.."Geh mit deinen Freunden Bier trinken, aber teil dir das ein."

Eintrittspreise - Kinder: 12,50 € Erwachsene: 5 € Für Erwachsene inklusive: drei Stunden auf einer Holzbank, ein lauwarmer Kaffee und 400-mal „Mama, guck mal!“

Habe ich mir von einer anderen Seite geliehen? Endlich habe ich meine Heißluftfritteuse gekauft

Der Bauer ganz frech zur Bäuerin: "Frau, wenn du 4 statt 2 Zitzen hättest, könnten wir eine Kuh verkaufen!" Drauf die Bäuerin: "Wenn du zwei statt einen Zipfel hättest könnten wir den Knecht entlassen!"

Suche Frau mit TANKSTELLE Aussehen egal

Im Buchladen fragt ein Kunde an der Kasse: „Haben Sie einen Ratgeber für Gartenarbeit ohne Anstrengung?" Die Verkäuferin greift schweigend ins Regal und überreicht ihm eine Postkarte vom Botanischen Garten.

Warum hast du dir ein Fernglas gekauft? - Um Vögel zu beobachten. - Und seit wann hat unsere Nachbarin Federn?

Demnächst ist ja Halloween. Also, falls mich jemand erschrecken will: Ich habe panische Angst vor Titten!

Mein Enkelsohn hat gesagt, man kann jetzt mit dem Telefon bezahlen! - Detlef, kommst du mal!

Wenn du nicht mehr weiter weißt: Einfach zur Seite fallen lassen und schnurren.

In Großbritannien testen Forscher eine Straße mit Rohren im Untergrund. Im Sommer fangen die Rohre die Hitze der Straße ein und speichern sie tief im Boden. Im Winter wird diese Wärme wieder nach oben geschickt und heizt die Straße von unten.

Der Stoff Urolithin A, den der Körper nach dem Verzehr von Granatäpfeln bildet, hat in einer Studie bei Mäusen mit Herzschwäche Werte der Herzfunktion um bis zu 80 Prozent verbessert.

Heute vor 26 Jahren holte Michael Schumacher seinen ersten WM-Titel mit Ferrari.

Sich gesehen fühlen heisst manchmal einfach, wenn jemand im Supermarkt deinen Lieblingssnack sieht und ihn mitbringt, ohne dass du danach gefragt hast.

Der schlimmste Fehler in einem Job ist, zu zeigen, dass du die Arbeit von drei Personen erledigen kannst.

Ich brauche gar nicht immer etwas grosses, auf das ich mich freuen kann. Manchmal reicht schon: Freitag bestelle ich mein Lieblingsessen. Samstag gehe ich lange spazieren. Sonntag muss ich nirgendwo hin.

Ich glaube, wenn ich im Juni 2019 und im Juni 2026 ich in einem Raum sitzen würde, würden wir uns gegenseitig nicht glauben.

Alleinerziehende Mutter von acht braucht ein iPhone 16 mit 256 GB. - Alleinerziehende Mutter von 8? Mach die Beine zu und hol dir ein Samsung. - Landon Lozar warum bist du überhaupt dieser Gruppe beigetreten?

Was steht heute im Spiegel? - Fake News! Angeblich ist Schneewittchen die Schönste im ganzen Land!

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