Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (797)

Liest Emails. Klappt Laptop zu. Will Laptop aus dem Fenster werfen. Erinnert sich, dass sie den Job braucht. Seufzt. Klappt Laptop auf. Beginnt, Antwort mit den Mittelfingern zu tippen.

Finde Menschen krass, die mit Schein bezahlen und direkt ein paar Cent dazugeben, um ganze Euro rauszubekommen. So schnell rechnen kann ich gar nicht und ausserdem packe ich gerade panisch meine Einkäufe ein.

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? 1) "Deutscher Humor" 2) "Englische Köstlichkeiten" 3) "Italienische Heldentaten"

Die Bildschirme an Zapfsäulen sollten Pornos zeigen, damit du siehst, wie andere Leute im selben Moment gefickt werden

Ich war heute in drei Autohäusern und habe jeweils eine Probefahrt gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man echt kreativ sein.

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Der Moment, wenn du beim Einkaufen in einem Gang furzt, ganz entspannt weiter gehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

Im China-Restaurant: "Rinderrollbraten mit Kartoffeln bitte." "Das ist hier ein China-Restaurant!" "Okay. Lindellollblaten mit Kaltoffeln, bitte."

Manchmal muss man stark sein, auch wenn man aufgeben und weglaufen möchte! Denn sind wir uns ehrlich, alles, was du tun kannst, ist: "weitermachen".

Deutsche Arbeitsmoral / Deutsche Kulturvielfalt / Deutsche Regierungsunterwürfigkeit

Wie ich mit meiner libertären Frau durch Baden-Württemberg fahre, weil nach einer Woche immer noch Wahlplakate hängen

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

Mit wem schreibst du? Nur ein Kumpel. Seit wann schreibst du mit Kumpels

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Vergiss niemals die, die dich an deinem tiefsten Punkt gesehen haben und dir statt Urteil und Distanz Nähe und Mitgefühl geschenkt haben. Das sind deine Menschen.

Glück ist Zeit mit Menschen zu verbringen, die aus einem ganz normalen Tag, etwas ganz besonderes machen.

Oh Mann, von neuen Gucci-Schuhen bekomme ich immer Blasen. Du bist echt ein Ferkelchen. Ist ja witzig, bei mir ist es andersrum.

Samstag: Freiheit / Montag: Realitát.

Wenn man nach "leck-meine-eier.de" sucht, wird man zur Biografie von Kanzler Merz weitergeleitet.

Ich finde es echt nicht fair, dass ich meine Wut unter Kontrolle haben muss, nur weil andere ihre Dummheit nicht unter Kontrolle haben.

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