Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (782)

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Ich, wie ich mir 2028 in Sachsen Zigeunerschnitzel to Anhalt ein go für 33 Euro an Manfreds Imbissbude hole:

Hallo, ich suche weiterhin eine Möglichkeit zum Urlaub gegen Tierbetreuung im Zeitraum vom ca. 13.4. bis 24.4. (bevorzugt Norddeutschland inkl der Inseln). Ich würde mit Sohn, 12, anreisen. Ein weiterer Zeitraum wäre ca. 4.8. bis ca. 22.8. ohne Sohn. Seit meiner Kindheit mit Tieren aufgewachsen, selber ein Jahrzehnt lang Dönermänner aus dem Tierschutz gehabt. Beruflich bin ich mobile Tierbetreuerin in selbständigem Gewerbe seit 2022. Wir sind gespannt auf Angebote. Es kommt nur ein absoluter Nichtraucherhaushalt in Frage, also auch keine Raucher als Hausbewohner, die "nur" auf dem Balkon etc rauchen.

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Mein Chef, wie er mein Gehalt direkt an die Tankstelle überweist, damit ich auch sicher zur Arbeit komme:

Meine Hobbys sind Jibbit rauchen und mit meinem Hund jagen.

Holger hatte zwei essentielle Fehler begangen: zum einen, die Naturgeräusche-Box direkt neben dem Klo aufzustellen, zum anderen, die Edition "Krähe" gewählt zu haben.

Je länger ich in einem Konzern arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Menschen dafür belohnt werden, sichtbar zu sein, und nicht für ihren Wert.

Das schlimmste Toilettensitz-Muster der Geschichte

Frauen: "Hoffentlich bekommt keiner mit, dass ich kacken muss." Männer: "Ich geh scheißen!"

So könnte Mozart aussehen, wenn er in unserer Zeit geboren worden wäre.

Ich habe mich in letzter Zeit mit den Leuten integriert. Ich für den Rest der Woche:

Manche behaupten, dass in Städten kein Platz für wilde Natur sein kann. Dänemark sieht das anders. Das Land bringt die Natur in den Hafen: schwimmende Inseln mit Wildblumen werden zu Lebensräumen für Vögel, Bienen und Insekten und zugleich zu Erholungsorten für die Bewohner. Beton macht der Natur Platz.

Meine Frau rief an und meinte, das Auto fährt nicht. Ich sagte: "Schatz, wenn ich nicht da bin, musst du im Auto vorne links sitzen."

An die jüngere Generation: The Who ist nicht die Weltgesundheitsorganisation!

Zwei Dinge, an die man sich im Leben erinnern sollte: Achte auf deine Gedanken, wenn du allein bist, und auf deine Worte, wenn du mit Menschen bist.

Irritiert musste ich feststellen, dass selbst bei "The joy of painting" mit Bob Ross einige Szenen der Zensur zum Opfer fielen.

Ganz ehrlich? Ich fahre zu schnell, damit ich dort ankomme, bevor ich vergesse, wo ich überhaupt hin will.

Weisheit, die nicht auch lehrt, wie man sie alltagstauglich leben kann, ist vergleichbar mit einer Köstlichkeit, die unter Berührungsverbot steht.

Ich schlafe gern mit Socken. - Ich bevorzuge Männer.

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