Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (757)

Eine kleine Runde Mitleid an alle, die ihre Winterjacken schon weggeräumt haben.

Es ist okay, traurig zu sein. Es ist okay, dass es gerade schwer ist. Nimm dir die Zeit. Ein Schritt nach dem anderen.

Mit Freunden essen zu gehen ist so: "Oh mein Gott, diese Pommes sind so gut. Übrigens, ich habe mich letzte Nacht in den Schlaf geweint. Kannst du mir das Ketchup geben? Du glaubst nicht, wer mir wieder geschrieben hat. Das Wetter war heute übrigens schön."

Das Leben mit einem Blick auf Wasser (das Meer oder ein See) kann uns ruhiger, glücklicher und kreativer machen.

Ja, krass. 20000 Follower. Aber können sie jetzt bitte bestellen?

Ich wär wirklich für eine Besenpflicht. Würde einigen gut tun, mal vor der eigenen Tür zu kehren statt überall sonst mitzureden.

Should have given that student extra credit instead of marking it incorrect.

Ungeborene weiße Haie fressen sich gegenseitig im Bauch ihrer Mutter auf um zu überleben. Der Gewinner wird geboren.

Wenn dein Normie-Kumpel vollkommen abgedrehte, sozialdemokratische Stockholm-Syndrom Scheiße schwafelt wie "mit Steuern werden unsere Straßen finanziert" und du jetzt schnellstmöglich irgendetwas aluhutmäßiges brauchst.

Freiheit ist traditionell und konservativ; sie erinnert sich an ihre Legenden und Helden. Aber Tyrannei ist immer jung und erscheint unschuldig, während sie uns darum bittet unsere Vergangenheit zu vergessen.

Duscht du gerade? - Ja, lass mich in Ruhe. - Wenn nur du den PIN deiner Debitkarte kennst, woher weiß der Geldautomat dann, ob er richtig oder falsch ist?

Die Sicherung von Industriestandorten und Arbeitsplätzen in Deutschland hat für uns oberste Priorität.

Ich brauche jemanden, der auf "Bin in einer Stunde bei dir, lass uns durchbrennen!" mit "Tasche ist gepackt." antwortet.

Wenn ich irgendeinen Mist auf Facebook gepostet habe und sehe, wie der Shitstorm losgeht.

Hallo, Polizei, ich will den Briefträger anzeigen! - Warum? - Der sitzt oben auf meinem Baum, schreit herum und ärgert meinen Rottweiler.

Priorities.

Wieso hast du keine Angst vor mir? - Weil ich schon mit deiner Schwester verheiratet bin.

Ich sah ein Mädchen und schrieb meine Nummer auf einen 10-Euro-Schein. Dann ging ich zu ihr, ließ den Schein fallen und sagte: "Entschuldige, der ist dir wohl runtergefallen." Aber das dumme Mädchen ging los und kaufte sich ein Brötchen damit. Das eigentliche Problem kam erst danach: Der Brötchenverkäufer schreibt mir seit Mitternacht Nachrichten wie: "Na, hat dir das Brötchengeschmeckt, Schöne?"

Ich habe versehentlich einen Witz ins Navi eingegeben, statt ihn auf Social Media zu posten - es hat mich zum Arbeitsplatz geführt...!

Ab dem 1. April 2026 wird der 500 Euroschein wieder eingeführt. Damit soll das bezahlen an der Tankstelle erleichtert werden. Ausserdem heisst "Super" ab heute "Edle Tropfen!"

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