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Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Sein Vater erklärt, dass sich Menschen aus Affen entwickelt haben, die durch Bäume geschwungen sind. Der Junge fragt dann seine Mutter: "Wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Seine Mutter erklärt, dass Gott die ersten zwei Menschen erschaffen hat. Der Junge sagt: "Aber Papa sagt, dass Menschen sich aus Affen entwickelt haben." Seine Mutter erklärt: "Dein Vater hat dir von seiner Seite der Familie erzählt und ich habe dir von meiner erzählt."

Es tut weh, ist aber die Wahrheit ... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder - im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

In Reinach in der Schweiz gehen Senioren jede Woche gemeinsam mit dem Rollator spazieren. Freiwillige in Warnwesten helfen ihnen beim Überqueren der Straßen.

Meine To-do-Liste für diesen Monat: 1. Vanillepudding in ein leeres Mayoglas füllen und ihn im Bus mit dem Löffel essen. 2. In einem vollen Aufzug laut sagen: Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben. 3. Einen Papagei kaufen und ihm beibringen: Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt.

Die 4 Stufen des Verrücktseins. 1. Du redest mit dir selbst. 2. Du streitest mit dir selbst. 3. Du unterbrichst dich selbst mitten im Streit. 4. Du redest nicht mehr mit dir selbst.

Leute, die behaupten, Alkohol löse keine Probleme, hatten noch nie ein klärendes Gespräch mit einer guten Flasche Wein!

Geh deinen Weg. Auch durch die Tage, die schwer sind. Auch durch jene, die still weh tun. Denn jeder Schritt, den du trotz allem gehst, ist ein Beweis deiner Kraft.

Heute beim Eis essen entdeckt... Es hat genervt. Hier ist KEIN Spielplatz. Hier wird nur Eis gegessen. Kinder müssen ruhig sitzen bleiben. Keine Füssen auf die Stühlen.

„Ragebait“ ist das Jugendwort des Jahres 2026.

Mit 16 habe ich Kräuterlikör, Wein, Energydrink und Wodka gemischt. Heute kann ich nicht mal Milch in den Kaffee kippen, ohne mir in die Hose zu machen und Herzrasen zu kriegen.

Tschüss, ich fliege jetzt in den Urlaub! Hey! Nimm mich mit!

Masse zieht Masse an. Außer, du fährst fast Lichtgeschwindigkeit.

"Schatz, ich geh’ übrigens Mittwoch ins Kino." "Wer ist Woch?" - Lisa, 21, kaum eifersüchtig.

Früher hast du über jeden meiner Witze gelacht. Früher wollte ich dich auch heiraten.

Ich bin mit Leib und Seele Klobürste. Sebastian Krumbiegel

Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? Natürlich, mein Sohn.

Na, brauchen Sie Kondome? Nee, zu spät. Zwei Packungen Windeln, bitte!

Geh arbeiten, oder denkst du, mein Futter verdient sich von selbst?!

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. Ich nur zweimal die Woche. Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast! Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Mama! Papa! Lass mich doch bitte noch die Seite zu Ende lesen, ja?

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