Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Opa, wozu braucht ein Mann eigentlich eine Frau? - Ein Mann kann auch ohne Frau glücklich sein. - Aber wozu ist eine Frau dann da? - Damit er nicht an zu viel Glück stirbt!

Wenn du siehst, dass ich mit mir rede, geh einfach weiter. Ich bin selbstständig. wir haben eine Teambesprechung.

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

"Fritzchen, mach mir einen Satz mit dem mit dem Wort "weil"!" - Meine Mutter ist beim Supermarkt... - ...weil wenn Papa zu Hause ist, streiten sie sich immer!

Manche können super kochen, andere fantastisch backen. Und dann gibt es mich. Ich kann richtig gut mit der Pizza-Hotline telefonieren.

Bei einer Firmenverlosung in China hat ein Mitarbeiter als Hauptpreis 365 Tage bezahlten Urlaub gewonnen.

Ein Tiger hat in einem Zoo nahe der britischen Stadt Doncaster einen Mann angegriffen und getötet. Laut dem Zoo soll das Tier wegen des Vorfalls nicht eingeschläfert werden.

Je stürmischer die See, desto wichtiger ist ein Anker, an dem du dich festhalten kannst. Desto unverzichtbarer ein Kompass, der dir die Richtung weist. Und desto wertvoller die Crew, die mit dir an Bord bleibt.

Nach dem Urlaub direkt wieder acht Stunden arbeiten zu müssen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich übertrieben. Wo ist die Wiedereingewöhnung? Montag zwei Stunden, Dienstag vier und wenn ich weine, werde ich abgeholt.

Japanische Weisheit. - Was dir nicht gehört, nimm dir nicht. - Was nicht richtig ist, tu nicht. - Was nicht wahr ist, sag nicht. - Wenn du es nicht weißt, sei still.

Ich möchte mein Konto löschen. - Mit Wasser?

Büroregel Nr. 1: Wer Kuchen mitbringt, darf für mindestens 24 Stunden nicht kritisiert werden.

Schatz, hier ist ein freundlicher junger Herr, der uns gerne mit Kot bewerfen würde!

Einen Gin Tonic bitte. Das ist ein Elternabend! Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten.

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. - Er ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar."

Die Dinge, die dein Herz gebrochen haben, haben auch gleichzeitig deine Augen geöffnet. Es war also kein Verlust, sondern ein Gewinn.

"Die Bundesregierung beschließt höhere Sozialabgaben für Gutverdiener und Kinderlose. Mein Gehaltsschreiben fühlt sich mittlerweile an wie ein illegaler Raubüberfall im hellen Tageslicht." Man arbeitet und arbeitet, aber am Ende des Monats bleibt immer weniger übrig. Wer von euch geht morgen trotzdem wieder fleißig schuften?

Im Herbst kann man ohne schlechtes Gewissen das ganze Wochenende in seiner Wohnung verbringen, mit heißem Tee, kuscheligen Socken und schönen Filmen.

Sagen Sie mal, sind Ihre Äpfel aus Deutschland oder aus dem Ausland? - Was geht Sie das denn an? Wollen Sie sich etwa mit ihnen unterhalten?

Ich schlendere mit ner Freundin durch Ikea. - Ich: "Weißt du eigentlich, dass ich hier meinen Mann kennengelernt habe?" - Sie: "Hier findet man immer alles was man nicht braucht."

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