Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (716)

Wenn sie herausfindet, dass dein Geburtsjahr mit einer 1 beginnt.

Der Automat nimmt keine zerdrückten Dosen. Ja, ich weiß, SIE zerdrücken die immer damit mehr in die Tüte passt. Macht jeder. Verstehe ich. Aber dann steht man hier und füttert den Automaten und er spuckt alles aus und piept und man fühlt sich wie ein Idiot. Also: Nicht zerdrücken. Oder zerdrücken und dann nicht beschweren.

KUNDIN: Frau Berger, alle 6 Wochen, Mittwochs. Immer das Gleiche, sagt sie. Dann sagt sie "vielleicht doch etwas kürzer". Dann sagt sie "aber nicht ZU kurz." Am Ende ist es immer gleich wie vorher. Will Kaffee, trinkt aber nur 2 Schlucke. Erzählt von Tochter (lebt in München, hat Hund, ruft nicht oft genug an). Kein Trinkgeld aber bringt manchmal Kuchen. Im Dezember längere Termine weil Weihnachtsstress.

Mir endlich mal merken, welche Größe an Müllbeuteln ich brauche. - Bis an mein Lebensende bei jedem Einkauf weiter raten, welche Größe ich brauche.

Wenn dich etwas begeistert und du intuitiv spürst, dass es gut für dich ist -dann geh das Risiko ein. Das ist das Zeichen, auf das du gewartet hast.

Wie ich meiner Frau mitteile, dass ich den Abwasch nicht mehr machen kann, da es für Männer nun verboten ist im Frauensport teilzunehmen.

"Ich liebe Dich!" - "Dafür ist es jetzt zu spät. Und jetzt grab weiter."

Neueste Fotos von der Rückseite des Mondes.

Atemberaubend: Artemis II schickt Fotos von Rückseite des Mondes.

Roses are red, the grass is greener. When I think of you, I play with my wiener.

Liebe Nachbarin, ich bin zutiefst besorgt über die Schreckliche und böse Musik, die aus eurem Haus dringt! Bitte nehmt diese Bibel und rettet euch selbst und euer Kind vor Satans Griff! - Christliche Mama und Nachbarin

Wofür brauchen Sie den Kredit? - Benzin!

Ich habe Wasser in Wein verwandelt... Herr, ich glaube, die Leute stehen aktuell mehr auf Sprit..

Wir machen uns so viel Stress wegen Dingen, die am Ende keine Rolle spielen... und vergessen dabei, dass dieses Leben jederzeit vorbei sein kann. Also vergiss nie, wirklich zu leben.

Ich bin nicht arrogant! Ich verschwende meine Zeit nur nicht mit Idioten.

Ein Typ vor mir an der Kasse kauft einen Einweggrill und 12 Liter Milch. - Kassiererin: "Ist ihre Kuh gestorben?"

„Je weniger Arbeit, desto besser" Wissenschaftler warnen, dass wir möglichst schnell aufhören sollten, dem Beruf einen so großen Teil unseres Lebens zu überlassen.

Bro, woher weißt du, dass ich in der IT-Abteilung arbeite?

"Ich bin Milchbehindert!" Mein Spanischer Mitbewohner hat gerade versucht meiner Freundin zu erklären, dass er Laktoseintolerant ist.

Ein durchschnittlicher Amselmann hat ca. 56 Dezibel. Ich hab natürlich wieder einen kleinen Choleriker vor dem Schlafzimmerfenster sitzen.

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