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PREISLISTE (gültig ab 2026) Ja, die Preise sind höher als letztes Jahr. Kurze Erklärung: Miete: +18% Strom: +23% Haarfarbe: +15% Mein Rücken nach 22 Jahren am Stuhl stehen: Unbezahlbar Ich weiß, früher war alles billiger. Früher war auch die Miete 400€. Jetzt ist sie 950€. Ich habe den Vermieter gefragt ob ich weniger zahlen kann. Er hat gelacht. Lange. Wenn Ihnen die Preise zu hoch sind: Ich verstehe das. Ehrlich. Aber ich kann nicht billiger. Dann muss ich schließen. Dann färbt Ihnen niemand mehr die Haare. Dann sind wir alle traurig. Trinkgeld: Ist freiwillig. Aber wird gesehen. Und gemerkt. Und sehr geschätzt. Termine absagen: Bitte 24 Stunden vorher. Nicht 2 Stunden vorher. Nicht "Ich komme heute doch nicht" per WhatsApp um 9 Uhr wenn der Termin um 9:30 ist. Dann steht mein Stuhl leer. Dann verdiene ich nichts. Dann kann ich die Miete nicht zahlen. Dann lacht der Vermieter wieder. Danke fürs Verständnis. Sie sehen trotzdem gut aus.

Man sagt, Hunde spiegeln ihre Besitzer! ...und dann realisiere ich, dass mein Hund ständig Hunger hat, fremde Menschen nicht mag und am liebsten zu Hause seine Ruhe hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem eine Partyeinladung am Freitagabend eher wie eine Drohung klingt.

Die Gehirnaktivität eines Menschen ist genauso einzigartig wie der Fingerabdruck.

Sie: „Und, wie hast du geschlafen?“ Er: „Wie ein Fahrrad.“ Sie: „Was meinst du?“ Er: „Seitlich auf einem Ständer.“

An alle in diesem Haushalt: Wäsche die hier TROCKEN hängt muss ABGENOMMEN werden. Von der Person die sie hingehängt hat. Oder von irgendjemandem. Mir egal wem. Diese Wäsche hängt hier seit Donnerstag. Es ist Montag. Sie ist trocken seit Freitag. Der Wäscheständer ist kein Kleiderschrank.

Ich bin nicht Single, ich bin in einer langfristigen Beziehung mit meiner Freiheit.

„Boah, wer stinkt hier so?" „Ich nicht, mein 72h-Deo hat noch 12 Minuten Laufzeit."

Wenn du 30 Misserfolge von deinem Ziel entfernt wärst, wie schnell würdest du scheitern wollen? Genau.

Wenn du bei Mario Kart vom Blitz getroffen wirst

Bis zu einem Warenwert von 430 Euro dürfen gefälschte Markenartikel oder Designerimitate aus Nicht-EU-Staaten zum privaten Gebrauch nach Deutschland eingeführt werden.

AN ALLE MIETER – THEMA KELLER. Ich bin jetzt seit 23 Jahren Hausmeister in diesem Haus. Ich habe viel gesehen. Ich habe viel geschwiegen. Aber jetzt muss ich reden. Der Keller ist ein Keller. Er ist für Sachen die nicht in die Wohnung passen. Ein Fahrrad. Winterreifen. Kisten mit Dingen von denen man hofft sie irgendwann nochmal zu brauchen. Der Keller ist NICHT: 1. Eine Müllhalde. Wer hier alte Möbel hinstellt und denkt sie „verschwinden“ von alleine: Sie verschwinden nicht. Sie stehen da. Seit 2016 steht da ein Sofa. Das Sofa hat kein Namensschild. Das Sofa gehört niemandem. Das Sofa ist jetzt anscheinend meins. Weil ich es wegbringen muss. Für 80€. Die jetzt auf die Nebenkosten kommen. Für alle. Auch für die ohne Sofa. 2. Eine Werkstatt. Der Mann aus dem 4. Stock weiß was ich meine. Die Säge um 22 Uhr. Unter den Schlafzimmern der anderen Mieter. Ich sage nur: Säge. 22 Uhr. Denken Sie drüber nach. 3. Ein Weinkeller. Die 340 Flaschen von Wohnung 12: Beeindruckend. Aber das ist ein Mietshaus, keine Villa. Der Kellerraum ist 4qm. Die Flaschen nehmen alles ein. Die Tür geht nicht mehr auf. Falls ein Rohrbruch ist, komme ich nicht rein. Dann ertrinkt der Wein. Und ich muss es der Versicherung erklären. Ich bin müde. Ich gehe nächstes Jahr in Rente. Seid nett zum nächsten Hausmeister. Er wird es brauchen. Gruß, Winkler.

"TeamViewer hab ich nicht" "Kein Problem, da gehen sie einfach auf . . .erklärt Schritt für Schritt wie er den runterlädt" schaltet sich auf . . . . . . 24 TeamViewer Verknüpfungen auf dem Desktop.

"Ich bin kurz für kleine Affen." "Bitte?" "Makaken."

2013 stellte ein australischer Mann eine Geister-Kamera auf, um Geister aufzunehmen, aber stattdessen hat er seine Frau beim Sex mit seinem eigenen Sohn erwischt.

"Hallo, ich bin der Tom und ich bin se*xsüchtig." "Hallo Tom, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich morgen. Heute treffen sich die alleinerziehenden Mütter." "Ja, ich weiß."

"Ihr scheint mir geübt mit dem Bratenwender, Fremder – aber könnt Ihr auch würzen?"

Kita-Fotograf kommt nächste Woche. Heute vorab Info: "Bitte schlichte Klamotten in Naturfarben. Wer es lieber bunt mag, gerne unifarben - ohne Aufdruck und wilde Muster. Bitte keine Strumpfhosen, wir fotografieren barfuß." Wtf? Das Kind ist knapp 4. ALLES ist bunt.

Ich bin weit weg von zu Hause. Der Tank ist leer. Tanke ich jetzt oder kaufe ich mir einfach hier ein Haus von dem Geld?

Wer viel arbeitet macht viele Fehler - Wer wenig arbeitet macht wenige Fehler - Wer nichts arbeitet macht keine Fehler - Wer keine Fehler macht wird befördert - ( Hör zu )

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