Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (696)

Damals hatten Kassetten eine Seite „A" und eine Seite „B". Logisch, dass der Nachfolger „CD" heißt. Das habe ich erst nach 30 Jahren kapiert.

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Die Welt braucht mehr denn je ein Friedenslicht. Reiche es bitte weiter!

Tom Hanks lebte nach einem Flugzeugabsturz jahrelang auf einer einsamen Insel im Pazifik, ohne das Kamerateam zu bemerken das ebenfalls dort war und ihn die ganze Zeit filmte.

Wollen wir mit der Nachbarin einen Dreier machen? - NEIN! da mach ich nicht mit - Ok. Dann streich ich dich von der Liste

Vor dem Berg abgelaufener Zeit erkennt man, wie kostbar der nächste Moment ist.

Ich bin nicht kompliziert - ich bin nur eine limitierte Edition.

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

Zwei wichtige Regeln fürs Leben: Erzähle nicht alles, was du weißt und halte dich aus Streitigkeiten anderer heraus!

Um die Senkung der Energiesteuer zu finanzieren, soll die Tabaksteuer frühzeitig erhöht werden. Rauchende Autofahrer:innen:

Antrag auf bezahlten Urlaub - Ich leide an Coronavirus und bitte Sie, mir 30 Tage bezahlten Urlaub zu gewähren. Andernfalls werde ich ins Büro kommen. Mit freundlichen Grüßen. John T Betreff: AW: Antrag auf bezahlten Urlaub Lieber John, Nachdem wir erfahren haben, dass Sie infiziert sind, haben wir alle anderen Mitarbeiiter sofort gebeten, von zu Hause aus zu arbeiten. Daher können Sie ins Büro kommen und mit der Arbeit beginnen. Ihr Urlaubsantrag wird abgelehnt. Vielen Dank,

Es ist anatomisch unmöglich, mit der rechten Hand die linke Wade zu berühren.

Reiserucksack mit Laptopfach - Palim Palim Wie viel für den Rucksack - 20 sind ok - Hab nur 5€ - Pech - Pech sagt er.... Weißt du überhaupt mit wem du hier redest? - Mit KuschelBubu35 - Ganz genau... zeig mal bisschen Respekt

Ich liebe dich mehr! - Nein, ich! - Nein, ich! - Nein, ich! - Nein, ich! - Der erste Streit zwischen den frisch Verliebten schien komplett zu eskalieren.

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Aufstehen, arbeiten gehen, heimkommen, schlafen, wiederholen

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kinder- geburtstag.

Kellner - Der Typ mit dem Bier - Getränke Keck

Philips Airfryer 2000 - Passt ein ganzes Huhn in die Frittese - Sie hat 4,21 Volumen - Wie viel ist das in Hühnern - Ich denke nicht, dass man das so umrechnen kann... - Dann strengen Sie mal ihre Rübe an

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsen- suppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

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