Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Angeblich haben verheiratete Männer mehr Erfahrung. - Stimmt. - Womit? - Im Nachrichtenlöschen.

In Berlin gibt es jetzt sogar einen veganen Friseur - Wenn die neue Frisur sitzt!

Wenn ich an einem Obdachlosen vorbeifahre, der bereits sein erstes Bier genießt, während ich auf dem Weg zur Arbeit bin

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Wunder an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: „Das Getränk der Ballerina geht auf mich. Darauf der Barkeeper: „Woher kennst du sie?" Der Lallende: Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein"

Stehst du auf Männer mit Sixpack? - Ja. Und jetzt geh mal bisschen weg, du machst mir Schatten.

Wenn die Lehrerin die Eltern zur Rede stellt! - Wir sind mit Kevins Leistungen überhaupt nicht zufrieden. Wir haben große Zweifel an Ihren Fähigkeiten! - Wenn ich das richtig verstehe, haben Sie sich zusammengetan, um einen Idioten aus ihm zu machen, und jetzt soll ich ihn ganz allein intelligent machen?!

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" Opa: "Wieso das?" Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

,,Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze." Mein Freund, meinte das Basilikum.

"Heinrich, lade mich doch wenigstens mal zum Essen, oder ins Kino ein!" "Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus!" "Aber Heinrich, ich bin doch deine Frau !" "Ich mache da keine Ausnahmen !"

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Er, 61, schlank, ledig, hat eine besondere Vorliebe und Interesse für das Bizarre. Welche Frau denkt genauso und möchte ihn kennenlernen. Gerne aktiv dominante Bizarrfrau. Entfernung spielt keine Rolle. Diskretion wird geboten. Ernstgemeinte Zuschriften bitte unter ZK

Sie haben heute wohl ein bisschen was getrunken. - Na und? Picasso hat auch gern getrunken. Churchill übrigens auch. - Achtung, Kollegen. Euch kommt ein betrunkener Churchill entgegen. In einem Citroën Picasso.

Ok, habe zwar soeben wert- volle Zeit in der Warte- schlange verloren, aber der Hells-Angels-Typ vor mir hat dafür jetzt nen schönen Bauernzopf.

Wie nennt man eine Frau die immer genau weiß wo ihr Mann ist? Witwe

Die USA wollen die Hinrichtung eines Attentäters per Livestream übertragen. Offensichtlich hat ein kultureller Austausch mit der iranischen Regierung stattgefunden.

Ich hoffe, dass dich das Leben heute mit einem wundervollen Moment überrascht. Und dass du weißt, dass du diesen Moment verdienst.

Ein 18-jähriger hat in Bremen einen Linienbus geklaut und ist mit den Fahrgästen durch Bremen-West gefahren.

Millennials sind die erste Generation, bei der der Familienstreit ums Grundstück ziemlich entspannt ausfallen könnte. Wir haben nämlich keins.

Musst du etwa schon gehen? - Sorry, Leute, ich hab heute noch ein Date. - SCHON WIEDER?! - Date, Date, Date, Date, Date... Date, Date, Dädädädä Daaaiiiite! Mit meiner Mieze.

Erotik hier, zu später Nacht, hätt euch nur um den Schlaf gebracht. Drum post ich lieber was mit Schafen, dann könnt ihr sicher besser schlafen! Gute Nacht

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