Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (656)

Ich glaube, ich mochte als Smartphone wiedergeboren werden... Enger Körperkontakt, man wird ständig befummelt und dann erst diese Aufmerksamkeit!

Kurz nach Sonnenaufgang. Im Hühnerstall entsteht ein Riesenradau, und der Hahn kräht panisch. Er drückt die Tür zum Gehege auf und rennt ins Freie, schlägt die kurzen Flügel über dem Kopf zusammen. „Kikeriki, ich habe mich geirrt, so fürchterlich geirrt." Hinterher kommt eine Ente gewatschelt, wackelt mit dem Hinterteil und quakt: „Das macht doch nichts, das macht überhaupt nichts."

Piep - Was stimmt mit dir nicht? - Ich bin ein Pieper.

Da hatte jemand einen Scheißtag auf der Arbeit.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

Ein weiterer Schauspieler, der sein Leben durch Drogen und Alkohol zerstört hat

Viel Spaß bei der Arbeit, Schatz! - Was zum... WAS ZUM FICK?!! - Schatz, wir müssen Sozialhilfe beantragen.

Chef: - Hi, in den Nachrichten heißt es man kann 1000€ von seinem Arbeitgeber kriegen. Kriegen wir die? - Kannst ein paar Backpfeifen kriegen.

Der Text auf der Tafel lautet: „Wer nachts Bananen klaut hat wohl tagsüber kein Rückrat.“ und „unsere Bananenpflanzen sind nicht zum Mitnehmen, auch nicht für Affen in Menschengestalt“.

Der Lidl-Mitarbeiter, wenn ich die 1,5 kg Schweinebauch in diese praktische Schneidemaschine beim Backregal lege

Hallo Mamer ja ich komme zur familienfeier - Ahja ich möchte Tante - ihr das bitte aus

Wenn du dich zu hundert Prozent mit der Kunst identifizierst.

Beschwere dich nie darüber, dass du einen weiten Weg zur Schule hast oder dass der Weg schwierig ist.

..eine Freundin datet einen Typen, geht mit ihm romantisch spazieren und er fragt auf einmal wie weit sie noch laufen müssen und wann sie endlich da sind. ich heule vor lachen.

Alles lässt sich mit ein bisschen Klebeband reparieren.

Endlich habe ich das Prinzip der Zeitmaschine verstanden. Man muss nur sagen: „Ich lege mich kurz hin“, und schon reist man vier Stunden in die Zukunft.

Das menschliche Gehirn produziert genug Elektrizität, um eine kleine LED-Glühbirne zu betreiben.

Wie nervös ich bin? Ich erhitze die Pfanne immer erst, wenn ich alle Sachen, die ich mir anbraten will, auch fertig geschnitten habe. Sonst komme ich mit diesem massiven Druck nicht zurecht.

Ein Grill mit Musik.

Er arbeitet an seiner Sommerfigur.

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