Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (639)

Montag Mittag und schon jetzt habe ich für den Rest der Woche die Schnauze voll. Wahnsinn, wie die Zeit vergeht.

Es gibt Lieder, die sind keine Lieder mehr. Es sind kleine Zeitkapseln. Drei Sekunden Intro und du bist wieder 16.

"Du kannst doch nicht Äpfel mit Birnen vergleichen." - Birnen haben 10 kcal pro 100g weniger als Äpfel.

Erstes Date beim Chinesen. - Sie: "Magst du Hunde oder Katzen mehr?" - Er blättert wild durch die Speisekarte. - Er: "Auf welcher Seite bist du?"

Im mexikanischen Bundesstaat Chiapas ist Coca-Cola leichter zu finden als Wasser in Flaschen. Dies hat zu einer Diabetes-Epidemie geführt, die zwischen 2013 und 2016 um 30% zugenommen hat und nun nach Herzerkrankungen die zweithäufigste Todesursache ist.

Joker sagte einmal: Mich gibt es zweimal. Einmal lieb und einmal als Arschloch. Du darfst entscheiden, wer von beiden mit dir spricht.

Ich vermisse die Zeit, in der man die Tür nicht abschließen musste, Kinder draußen spielten und Nachbarn noch Freunde waren.

Die dunkle Seite ist einfach geiler.

Cooles Design für ein Studentenzimmer mit ein bisschen Privatsphäre.

Mein bester Freund und ich trafen uns jeden Freitag auf einen Kaffee. Nach seinem Tod ging ich nie wieder in dieses Café. Bis heute.

Atemlos durch die Macht! Nanana-na-nana-naaa... - HNNNGGFFFF!!!! - Mit ein wenig Musik machte Lord Vader die Arbeit gleich doppelt so viel Spass.

"War heute im Fitnessstudio. Hab mich angemeldet, einmal umgeguckt... und bin wieder gegangen. Wichtig ist, dass man den ersten Schritt macht."

Ich, während ich auf einen plötzlichen Motivationsschub warte, damit ich endlich meine Kleidung wegräume, das Bett machen, Essen kaufen und meiner Freundin zurückschreiben kann.

Azubis in der Mittagspause.

Bevor Sie da weiter nur rumstehen... können Sie mir auch einen Kaffee bringen, Chef.....

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

"Engagieren Sie sich ehrenamtlich?" "Ich hatte mal einen Mitleidsfick."

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Ah! Sind Sie Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

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