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Ich habs mir überlegt! Jetzt wär ich doch für ein Tempolimit!

Die erste Regel des Samurai: Immer Bitte und Danke sagen.

Studien zu Folge sind Menschen die Zartbitterschokolade essen seltener depressiv als andere.

Missverständnis: Der Selbstkritische denkt: "Was habe ich falsches gesagt?" - Der Selbstbewusste sagt: "Da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt." - Der Arrogante sagt: "Ich habe es Ihnen doch gesagt!" - Der Überhebliche sagt: "Da haben Sie mich falsch verstanden!"

Ich stand an der Kasse. Vor mir eine Mutter mit einem kleinen Jungen. Der Wagen war voll: Milch., Nudeln, Waschpulver. Dann fehlten drei Euro. Alle wurden still.

Wie ich versuche mit meiner Mutter zu kommunizieren, wenn sie am Handy ist.

Joggen im Wald? Was, wenn ein Jäger mich wegen meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.

Sonnencreme und Sonnenbrille sind zwei der größten Betrugsmasche aller Zeiten! Gott hat keinen Fehler gemacht, als er die Sonne erschaffen hat!

"Vielleicht habe ich keine großen Siege erzielt, aber ich kann dich mit Niederlagen überraschen, aus denen ich lebend herausgekommen bin."

Die Post hat die Merz-Briefmarke aus dem Programm genommen. Die Leute bespuckten immer die falsche Seite.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

Die Frauen an der Seite der Mächtigen. Heute: Darth Mudder.

Ich war fast fertig mit dem Bau der Zeitmaschine und jetzt fehlt mir ein Lego zweier gelb.

Sie hat mein Beitrag geliket... - Okay... Eindeutig... - Sie will mich heiraten!

Montag: "Nur bis Freitag." - Dienstag: "Nur noch 4 Tage" - Mittwoch: "Halbzeit." - Donnerstag: "Fast Freitag." - Freitag: "Letzter Tag." - Samstag: "Zu müde, um irgendwas zu machen." - Sonntag: "Morgen geht es wieder los."

Du weißt nicht, was Erkenntnis ist, bis dein kleiner Enkel Strichmännchen von allen Familienmitgliedern zeichnet... und du bist das einzig rundliche...

Ich habe keine Zeit, Song-Texte zu googeln – ich singe, was ich höre: "Dancing Queen... young and sweet... only seven teeth..."

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

"Was ist deine liebste Hausarbeit?" - "Ich lüfte gerne."

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

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