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Was wir wollten: Fliegende Autos; Heilung gegen Krankheiten. - Was wir bekamen:

Hier nach 45 Minuten feststellen, dass man in der falschen Vorlesung sitzt.

Manche Menschen sind wie ein Schnappschuss, sie blenden dich kurz und ihr Blitzlicht lässt deine Augen tränen. Andere Menschen gravieren dir ihre Bilder ins Fleisch, verletzen dich und lassen Narben zurück. Und wieder andere hüllen dein Herz in ein zartes Aquarell und malen in dir ein Bild für die Ewigkeit.

Jage alles, was du willst, außer Liebe und Tod. Sie werden dich finden, wenn die Zeit reif ist.

Die geheime Zutat in der Nudelsuppe deiner Großmutter war Liebe. Diese wird jedoch seit 1997 nicht mehr hergestellt.

Wollte die Milf was von mir? Hatte so Augenkontakt mit einer blonden Milf.. ca 40 hatte so ein Kleid an und war Top Figur sie war mit Einkaufswagen bin dann in ein anderes Regal und sie hat ihren stehen lassen und ist zum gleichen Regal gekommen.. wollte sie das ich sie anspreche?

Hattet ihr auch schon mal das Gefühl, dass euch eure Chefin nicht leiden kann? Ich meine, es beruht auf Gegenseitigkeit, aber trotzdem, was hab ich dir getan?

Dating App: "Bist du eher so Hunde- oder Katzenmensch?" "Kann ich nicht so genau sagen, hängt ab von der Zubereitung." Match aufgelöst.

Diese furchtbare Arbeit mussten früher tatsächlich Menschen machen.

"Was ist ein One-Night-Stand mit Folgen? Ein Abo ohne Kündigungsfrist."

Ich dachte, das Handy sei tot. Es lag in einer Schuhschachtel. Seit dem letzten Umzug. Ich lud es trotzdem noch mal. Als das Display anging, sah ich nur eine einzige Nachricht. Von Maya.

Wenn ich bedenke, was ich heute alles erledigen muss, habe ich für den Tag eigentlich schon gar keine Zeit mehr.

Seitdem ich weiß, dass Hunde nach der Kastration zu Übergewicht neigen, sehe ich bierbäuchige Männer mit anderen Augen.

Immer wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem Laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

Weil das nur in Deutschland möglich ist: Schweizer Kampfpilot fährt mit 600 km/h über Autobahn.

Meine Frau wollte gestern einen Porno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der ihre neuen Regale montiert. Erst als ich fertig war, merkte ich, dass es ein Trick war.

Die letzten beiden Februartage war ich mit Sicherheit in Berlin Herr Kommissar! - Sie lügen, die letzten beiden Tage im Februar gibts nämlich überhaupt nicht!

Was machst du da?! - Ich habe Schnitzel gemacht. - Es ist sechs Uhr morgens. - Dann schmier halt Nutella drauf.

Habe ein gebrochenes Bein. Habe meinem Arbeitgeber angeboten, trotzdem aus dem Homeoffice zu arbeiten. Er möchte, dass ich 3 x die Woche ins Büro komme, sonst bin ich nur 1 x dort. Hab ihm gerade die AU für erstmal 4 Wochen geschickt.

Liebs, wie Männer auf meiner Arbeit denken, Geschirrspüler ausräumen und Küche sauber halten wäre "Weiberaufgabe". Wo bin ich hier gelandet.

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