Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (602)

Es ist Samstagabend. Zeit für das traditionelle, zweistündige Scrollen durch alle Streaminganbieter, nur um am Ende frustriert um 23 Uhr einzuschlafen, ohne etwas geschaut zu haben „einzuschlafen”, „geschaut zu haben”.

Ich wiege 8 Gramm. Die Hälfte davon ist Schwanz. Ich sehe aus wie ein fliegender Wattebausch mit Stiel. Mein Nest ist ein Kunstwerk: geschlossen, gebaut aus Moos, Flechten und bis zu 2.000 Federn. Das Nest dehnt sich aus, wenn meine Küken wachsen - elastisches Material. Wir ziehen in Trupps von 6 bis 12 durch den Garten. Im Winter schlafen wir eng aneinander in einer Höhle. 30 Schwanzmeisen in einer Kugel. Für Wärme. Der flauschigste Vogel Deutschlands. Offiziell.

Ich habe gerade 20 Minuten lang nach meinem Handy gesucht. Während ich mit meiner Mutter telefoniert habe. Und sie hat mir dabei geholfen.

Irgendwann erreicht man, glaube ich, diesen Punkt im Leben, an dem man absolut keine Lust mehr hat, sich mit Menschen zu treffen, gerne zu Hause ist und sich einfach darüber freut, hässlich und alleine auf der Couch mit Essen gammeln zu können "gammeln")

Samstagseinkauf überlebt. Ich beantrage hiermit offiziell ein psychologisches Gutachten für alle, die ihren Einkaufswagen quer im Gang stehen lassen, um in Ruhe über die Blockflötenstunde ihrer Enkel zu reden .

Du wurdest mit der Musikauswahl auf der Familienfeier betraut

Wenn er sich am Vatertag nicht betrinkt und mit dem Bollerwagen durch die Lande zieht - sondern alleine auf einem Bilderbrett lungert

Du hast 10 Minuten Zeit dein Abo zu verlängern oder wir sprengen dein Auto in die Luft du Hu*rensohn

Wenn du an einem unzulässigen Ort parkst, musst du mit einer Strafe rechnen.

MwSt for Dummies: 7%, weil Grundnahrungsmittel: Austern. Froschschenkel. Wachteleier. 19%, weil Luxusgut: Hafermirlch. Sojaschnitzel. Kokos-Joghurt.

Die vier Jahreszeiten

Ich bringe bald einen Pfandautomaten raus mit Slot Möglichkeit um das Geld zu verdoppeln oder alles zu verlieren

Ich habe mich gerade gefragt warum mein Mann so lange auf der Toilette braucht. Mein Mann ist arbeiten.

So ein Törtchen ist pure Gesundheit.

Nein bro, die Verkäuferin beim Bäcker schuldet dir keine Erklärung dazu, warum es heute eine Brötchensorte weniger gibt. Kauf andere Brötchen, sag Danke und bitte und geh! Der privilegierte Deutsche, wenn es um Brot geht, unglaublich. Wobei der wahrscheinlich nicht nur beim Brot so ist.

Als moderne Mutter lasse ich meinen Mann am Vatertag gerne mal eine halbe Stunde länger schlafen und schaue fern, während die Kinder für ihn ein selbstgemachtes Frühstück vorbereiten. Aufräumen muss er die Küche dann aber wieder selbst, ich weiß ja nicht wo all das Zeug hingehört und bringe sowieso nur alles durcheinander.

Eine Katze mit gutem Geschmack.

Hundebesitzer: "Nach monatelanger Überlegung, Gesprächen und Vorbereitung haben wir ihn adoptiert. "Katzenbesitzer: "Sie saß im Müllcontainer hinterm Rewe und hat jetzt einfach beschlossen, bei uns zu wohnen."

So sollte die Kindheit aussehen und nicht nur vor dem Handy und Computer sitzen!

Schon seit ich ein kleiner Junge war, habe ich davon geträumt, mich jeden Tag vierzehn Mal mit der Hilfe von Microsoft Authenticator bei Microsoft Teams zu authentifizieren.

602
603
604
»