Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Wenn man sein Ohr ganz nah an den Bafög-Antrag hält, kann man den zuständigen Sachbearbeiter herzlich lachen hören.

Jemand: Sagt tausend positive Dinge über mich und eine negative Sache - Ich: Ignoriert alle positiven Dinge und hängt sich komplett an der negativen Sache auf

Ich mache ab und zu Fehler! - Andere sind einer, zu jeder Zeit!

Denken Sie nie, dass ein später Anfang bedeutet, dass Sie gescheitert sind.

Jürgen hätte vor dem Start seinen extra starken Herzschrittmacher deaktivieren sollen.

Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen! - Na und? Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt! - Was? Vom Himmel? - Ne, von meiner Alten!

Aluhut Premium Edition für den Jedi von Welt.

Ich bin so froh, dass die Schule uns aufs Leben vorbereitet hat. Hat heute schon jemand am Barren geturnt?

Gesunder Menschenverstand ist keine Gabe. Er ist eine Strafe, weil man sich mit allen herumschlagen muss, die keinen haben.

Mama, "Martin, der Klempner", ist das ein Mann oder eine Frau? - Na... ein Mann, natürlich! Warum fragst du das? - Weil Papas Telefon mit "Martin, der Klempner" geklingelt hat und Papa geantwortet hat: "Hallo, meine Süße."

Wie angelt man sich einen Mann? - Mit Bier und einer Bratwurst - dann beißt er an!

Ich bin heute beim Schlafen wach geworden, und habe gedacht, dass es mitten in der Nacht ist. Ich habe mir ein Glas Wasser geholt, und bin zurück zu meinem Bett. Noch bevor ich im Bett war hat mein Wecker geklingelt. Ich war mit der Situation so überfordert, dass ich angefangen habe zu weinen.

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Millennial-Freundschaften sind schon besonders. Wir können uns sechs Monate nicht sehen, schicken uns aber jeden Tag irgendwelche Videos mit der Nachricht "wir".

Ach, Speiseöl - auch wenn du teurer geworden bist, kaufe ich dich trotzdem, um Fisch zu braten. Ich habe es mal mit Wasser versucht, aber da ist der Fisch am Ende einfach wieder geschwommen!

"Weil es besser aussieht": Frau um häkelt Mann in mühe voller Kleinarbeit!

Eigentlich verrückt, wie viel Fantasie mein Gehirn hat, wenn es darum geht, sich auszumalen, was alles schiefgehen könnte. Wäre schön, wenn es sich mit derselben Begeisterung auch mal vorstellen würde, dass alles gut läuft.

Das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Auf Bali hat ein 45-jähriger Tourist versehentlich eine Villa in Brand gesetzt, als er eine Spinne mit Feuer aus dem Badezimmer vertreiben wollte.

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

55
56
57
»